Hej

Dec. 30th, 2012 02:54 pm
only_your_dee: (Default)
Не люблю приветственных постов, но понимаю, что сильно облегчу наше с вами знакомство.
Я пишу здесь о своей жизни и том, что считаю важным.

Master of science in Business Administration (Msc BA), аспирант, бывший госслужащий, немного журналист, стартапер, бывший танцор джаз-модерна, капельку пауэрлифтер, немножко фитнесист, медитатор випассаны (+1), любитель хорошей музыки.

Два года моей жизни прошло в Швеции. Где пройдут следующие - пока не знаю.
Немного рисую, задаю дурацкие вопросы, путешествую и думаю о вечном.

Расскажите о себе.

Boobs

Jul. 7th, 2012 01:03 am
only_your_dee: (Default)
Статистика неумолимо показывает, что рак молочной железы возникает как у женщин, так и у мужчин.
А я сильно расстраиваюсь, обнаруживая в теле присутствие чего-то, не предусмотренного в нём изначальным природным планом.

Исходя из фактов, описанных выше, можно легко представить состояние человека, среди ночи обнаружившего у себя в груди какое-то немелкое уплотнение. Интернеты писали страшное, посоветоваться не с кем - словом, каюк.

Шведская медицина неумолима. Когда спозаранку я скачу в больницу, к несчастью наступает пятница. По пятницам, если помните, в шведской больнице делать нечего даже умирающим, не то что гражданам, подозревающим у себя страшное. Тем не менее, после часа коридорного томления меня испуганно щупает медстестричка и участливо спрашивает, есть ли чем заняться на выходные.
- Писать завещение пора? - хочется съязвить мне.
- Вам нужно отвлечься.
Это верно. Записали к окружному доктору только на следующую неделю. Медсестричка прекрасна своим ужасным английским и прощальными утешительными обнимашками.
- Ну хотя бы красивая девушка меня полапала, - думаю.

В понедельник за скромную плату в 17 евро меня лапает гораздо менее красивая и юная доктор.
- Запишу вас к маммологу, очередь подойдет месяца через два, - выдает она.
Два месяца - немаленький срок для человека, виза которого истекает через три недели. Я подумываю о том, чтобы приковать себя к кушетке и устроить голодовку, тем самым ускорив очередь. Грудь предательски ноет и выпирает из майки. Доктор неумолима. С некоторым облегчением думаю о Родине и вспоминаю мамино "рак не болит".
Оставшиеся суматошные шведские недели я смотрю старые фильмы про Чужого, бегаю по лесу, слушаю соловьев и стараюсь не думать о непонятном.
Очередь так и не подошла. Со мной никто не связался.
---
Всё намного проще в некоторых других регионах нашей планеты. На узи можно попасть безо всяких направлений всего через пару часов живой очереди в душных коридорах: после невольного соседства с иллюстрациями медицинских справочников я испытываю некоторое умиление от обозрения, как выражается доктор, "кисточек". Это такое маленькое море внутри, типа Каспийского, не соединенное ни с чем более.
- Самый безобидный вариант! - комментирует она, пряча в карман мятые купюры.
Дальнейшие очереди к маммологу, пункции, сопутствующим докторам и дообследованиям скрашиваются томиком Анны Карениной и забавными соседями по очередям.
- Вы не знаете, это не больно? - спрашивает пухленькая тетенька в очереди в процедурный. Мне почему-то вспоминается старый мультик про бегемота, который боялся делать прививки.
- Ни капельки не больно, - вздыхаю я. Хотя бы в этом интернет не врет.

И пока доктора пытаются найти причину этого явления во мне и нащупать пути дальнейшего предотвращения пункций, хочется пожаловаться на несправедливость природы. Ни одного мужика природа не бъет по голове с воплями "Тебе пора детей! Жену! Детей!!". В отличие от женщин. Моему телу наплевать на дипломы, карьерные амбиции, социальные аспекты моей личной жизни. Ему нужны беременность и роды, желательно немедленно. Возможно, это последний звоночек, возможно и нет. Интересно, убежденные чайлдфри испытывают подобные проблемы?

Я к чему всё это. Девочки и мальчики, берегите сиськи. Щупайте себя, что ли.
only_your_dee: (Default)
Традиционно после полугода отсутствия я пока пребываю в шоке от Родины.
Начинается это состояние еще у стойки регистрации: мне становится физически плохо от русской речи и обилия традиционного.
После приземления подтягивается множество деталей, совершенно обычных, но тех, от которых отвыкаешь за месяцы сепарации.

А теперь о хорошем.
Мне нравится воспринимать реальность как великое множество возможностей.
Во-первых, проснулось несколько компаний, получивших мое резюме довольно давно. Мы сейчас в стадии переговоров - как знать, может, это к чему-то хорошему и приведет.
Во-вторых, дома есть малина и турник. И я всё еще, страшно сказать, могу подтягиваться.
Конечно же, квас и река.
Конечно же, друзья-приятели.

А вообще я, конечно, в растерянности. Но всё так или иначе наладится.

Totals

Jun. 26th, 2012 10:45 am
only_your_dee: (jamie)
Последние 36 часов без перерывов лил дождь. Сейчас же небо ясное и всё происходящее под ним кажется абсолютно четким.

За эти два года Швеция стала для меня почти супругом. Спокойным, предсказуемым, надежным. Это ни хорошо и ни плохо, просто такая страна.
Это было самым спокойным приключением из всех возможных. Когда ни на секунду не отпускает чувство безопасности, когда можно выйти погулять в любое время ночи, потому что не спится, когда можно запустить в свой дом того, с кем познакомился пять минут назад и не думать о плохом.
Эти два года - не только диплом. Это сотни людей с их историями, сказками и легендами. Это попытки уловить за хвост (надо сказать, весьма успешные) студенческую безалаберность. Это мой первый самостоятельный бизнес, мои картины, моя свобода. Всё это совершенно бесценно.

Я буду скучать по пению соловьев в два часа утра, по просторам, бесконечной зелени, велодорожкам, питьевой воде из под крана.
По огромному как море озеру, чайкам, всегда умеренно-прохладной погоде, низкому небу и дождям пять раз в сутки.
По великому множеству людей, случайных или не очень.

И мы еще обязательно встретимся.
А сейчас мне пора.

Gray

Mar. 31st, 2012 05:25 pm
only_your_dee: (smoke 2 feel alive)
Я старею.

Это осозналось внезапно. Один из многочисленных сервисов поиска работы после ввода даты рождения приписал мне цифру "26".
А было еще два месяца до этого дня.
Несправедливо, да?

И дело даже не в этом. Я больше не выдергиваю седину, надоело. Седой волос - напоминание о бренности бытия - повлек за собой и другие изменения. Мешки под глазами. Морщины. Странный цвет лица.
По утрам из зеркала выглядывает человек, который явно всю ночь где-то шлялся, буянил и пьянствовал. Ему было хорошо, а сейчас, наутро, не очень. И на лице всё записано.
Только ничего этого не было. Ничего, кроме бессонницы.
Зачем спорт, диеты, отсутствие вредных привычек, вообще всё это - если результат не меняется?..
Я старею. Но самое ужасное - я не помню, когда удалось вырасти.

Можно сколько угодно говорить о мудростях, опыте и прочем. Я чувствую себя ребенком, который где-то застрял.
В свете этого моё старение выглядит так же бессмысленно, как и жизнь в целом.
Очень грустно стареть без целей, достижений и близких. Грустно резко перестать себе нравиться. Грустно по утрам выгребать из почты рассылки, потому что адрес интересен только роботам. Грустно в равной степени - напиваться и не пить вовсе. Всё это не имеет никакого значения.

Скажите что-нибудь. Может хоть вас не коснулось пока время
only_your_dee: (jamie)
Именно в тот день, когда я просыпаюсь с фразой в голове "мне нужен психолог", этот человек материализуется. Как никогда вовремя.
---

Последнее время очень много тренингов, много семинаров, информации, чего угодно.

Но тренинг с психологом каждый вечер ставит всё во мне с ног на голову. Причинно-следственные связи, модели, шаблоны, привычки. Я наконец начинаю понимать, откуда и почему это всё во мне.
Каждый вечер - чистилище. Меня выворачивает, выворачивает память, угол зрения, восприятие происходившего - если честно, пиздец.
Но это как нарыв: вскрывать больно, но когда заживает, становится легче. Я вот реву полвечера, а сейчас вроде ничего.
А ты так привык к этому говну и принимал его за данность, что не знал, что так не должно быть и не бывает у нормальных людей

Простите, мне опять мозг свернуло
Хоть бы только в правильную сторону
only_your_dee: (jamie)
Кто-то спрашивает - как прошли твои праздники?
А у меня нет праздников и выходных. Считается, у собак время прямолинейно, а не циклично, как у людей. Они не ощущают, что наступила новая неделя, новый год. Они только знают, что хозяин уходит и возможно вернется.

Мои дни похожи друг на друга. От этого - и не только - чертовски грустно. От необходимости уезжать через три месяца (куда, кем?), неопределенности и прочего.
Ну а сейчас - я без работы, халтуру не оплачивают потому что у заказчика нет денег, новой не предвидится, я даже этот велосипед полгода продать не могу...
Бывает, что молчу целыми днями, потому что рядом никого нет.
Вообще хочется отвернуться к стене и не просыпаться.
Дурацкий период.

Пока мне грустно.
Простите.
only_your_dee: (Default)
Друзья, вы когда-нибудь посещали семинары личностного роста?

Доблестный твиттер оповещает письмом каждый раз, когда меня начинает читать какой-нибудь "тысячниг".
Сегодня меня добавил "бизнесмен" 19ти лет, ныне проживающий в Тайланде и отчаянно рекламирующий свои услуги по превращению людей в таких же богачей, как он.



Но я тут два интересных момента.
Во-первых, есть разница между бизнесом и наебаловом. Часть т.н. коучей занимается именно последним, тратя скромные доходы исключительно на поддержание имиджа успешных людей - что и трагично, и смешно.
Во-вторых, вопрос авторитета. Для меня далеко не каждый человек сможет стать примером. Уж явно им не будет субтильный вьюноша.
Поэтому я пока не вижу причин кому-то платить деньги за то, чтоб меня научили жить правильно.

Вместо этого последнее время читаю много книг и пособий, призванных давать людям волшебный пендель. Хорошо это получалось у Киосаки, Литвака и ныне покойного Клевцова - людей с большим практическим опытом. Плохо - у преемников и вот таких девятнадцатилетних.
Отдельной строкой отмечу подкасты "Берись и делай" - я в восхищении. Реальные истории реальных молодых петербуржцев, с нуля запускавших свои магазинчики, салоны, сервисы или услуги.

---
Короче, рассказывайте - что-нибудь вас уже мотивировало?

obsession

Jan. 14th, 2012 01:14 am
only_your_dee: (Default)
Мое желание рисовать иногда похоже на одержимость.
Вместо алкоголя тащить из дома кисти, краски, мастихины, масляную и сухую пастель,
Вместо шмоток покупать в столице патину и кракилюрный лак...
Полгода назад такие слова были и вовсе незнакомы, но сейчас во мне картины.
Они стоят перед глазами и не уходят, пока не воплощаются.
И мне это нравится.

Это фантастика. Я желаю вам маленького сумасшествия каждый день.
only_your_dee: (Default)
Мне всегда непросто привыкать к Родине после очередного многомесячного отсутствия.
Первая пара дней традиционно уходит на шок и панику. Люди, много людей, кругом русский, много людей, оплата карточками невозможна, снова люди, пробки, серость, угги на каждой третьей, экстра мини на каждой второй, табачный дым везде, дешевая водка, черт знает что и прочие мелочи...

В поезде милый мальчик долго смотрит на меня в упор. Он смаргивает и внезапно его взгляд становится масляным.
Я говорю себе - welcome home, детка, теперь ты точно дома! И отвожу глаза.

**
Последние полтора года я отчаянно не понимаю, где мой дом.
Последние недели не могу избавиться от чувства, что этого места на данный момент нет.

Есть дурацкий момент с привыканием к другой стране. И в итоге на Родине уже не то, и там тоже не приняли. Раньше у меня не было этого ощущения, а сейчас очень сильно накрывает. Везде чужой.
Эти выходные особенно тяжелы. Не могу отделаться от чувства, что практически всем близким я в тягость и всё это лишнее.
Всего полтора года.
Целых полтора года.
Никому ничего не нужно.
Меня никому не нужно.
С одной стороны, это прекрасная возможность плюнуть на тех, кто не хочет делить со мной время, и построить любую жизнь в любой точке планеты.
С другой...
Мне еще никогда не было так одиноко.
Мне больно, что всё так, как есть.
Мне страшно заглядывать в будущее, потому что в нём нет практически никого.
Я не понимаю, что делать и зачем.
И что тут сказать. Я лично не знаю.

Надеюсь, у вас всё хорошо. И берегите себя. Я лично себя берегу, потому что оказалось, что кроме, собственно, меня, никто меня беречь не собирается.
Как в этой рекламе:
- Подарите своему самому близкому человеку ноутбук!
- А ноутбук у меня уже есть!!

365'11

Jan. 2nd, 2012 05:03 pm
only_your_dee: (jamie)
Ну, с наступившим!

В поезде мне думалось - сложно подводить итоги по периоду жизни, который еще продолжается.
А он взял и 31го числа закончился)) я пока не знаю, что по этому поводу думать и делать, поэтому расскажу про другое.

Гадания на прошлый год не сбылись. Астропрогнозы тоже.
Из крупного запланированного не случилась италия на полгода. Франция на полгода тоже не случилась, зато случились другие места на карте.
Не случилось серьезной и/или постоянной работы. Это и минус, и плюс одновременно.
Не случилось стабильности там, где ее хотелось бы.
Очень непросто местами давалось то, что должно.
Были и остаются проблемные моменты - в основном, в области человеческих взаимоотношений. Но это вообще мне характерно) Пара острых приступов социофобии.

Но есть чем гордиться и то, над чем работать.

Начну с субъективно главного - и неожиданного. Я рисую! Еще более чудесным выглядит география якартин - сеул, варшава, стокгольм, москва. Они живут своей жизнью. Приходят ко мне и расходятся по адресатам.

Я снова слышу музыку. Посмотрите август раш - примерно так это и происходит. Музыка затихала на несколько лет, но сейчас это что-то невероятное. Она рождается в стуке колес поезда, в сквозняках, тиканье часов, биении сердца. Я честно пытаюсь совладать с самоучителем игры на пианино, но без самого пианино это несколько проблематично)

В этом году осуществилась почти детская мечта о собственном кафе. Да, это бесперспективное баловство, но такое приятное)

Была летняя Прага с солнечными людьми. Спасибо за этот отпуск и берегите себя! Вы ведь такие красивые.

Очень напряженной была первая половина года и много свободного времени после, почити отпуск в отпуске.
Духовно год был очень тяжелым. Немного поправил ситуацию курс випассаны, прохождением которого горжусь, пожалуй, больше всего. Иногда мне кажется, что те дни были самыми легкими за весь год - несмотря на то, насколько курс тяжел.

Планы 2012:
- Определиться с работой и местом на карте. Учеба заканчивается через полгода, тянуть некуда. Достойных идей для стартапа нет.
Сейчас я пихаю резюме в каждую щель. Видимо, нужно больше щелей и больше резюме.
- Рисовать, продаваться. Найти галерею или выйти на etsy.
- Обзавестись синтезатором. Пользоваться. Практиковаться. Вытаскивать музыку из своей головы.
- Сесть и написать уже книгу. Все есть, кроме усидчивости.
- Больше путешествовать и встречать хороших людей.
- В идеале - пройти еще один курс випассаны на спокойную голову. Беречь нервы, возможно медитировать, заниматься йогой и боксом. Постараться не быть в одиночестве.

О чем вы мечтаете? Что получилось?

Gifts

Oct. 16th, 2011 05:39 pm
only_your_dee: (jamie)
Настроение всегда похоже на синусоиду, а смены начинаний обыкновенно напоминают мне эту шутку про мужика, который к каждой новой жене тащит старый диван с клопами.
Можно менять города, работы, приятелей. А диван с клопами все тот же.
Некоторые предпочитают называть это явление характером, менталитетом и иже с ними. Но суть в том, что чужие идиотские ремарки по-прежнему очень расстраивают. Сейчас полагается судорожно учить завтрашний экзамен, а во мне сидит этот идиотский комментарий на фейсбуке. Только накануне было решено пока не выходить из стартапа... Но я не понимаю, как работать с хамлом. По меньшей мере, это очень неприятно. И чему это меня может научить (кроме как расстраиваться по ерунде), ума не приложу.

На 25 хотелось сделать себе подарок. Сперва было не на что, потом неактуально, потом PayPal отказывался признать, что карточка моя зарегистрирована в одной стране, а живем мы с ней в другой... В общем, спустя полгода я все еще без подарка. Совсем. И почему-то именно сейчас от этого грустно. Наверное, потому что слишком многое из планировавшегося на этот год пошло коту под хвост.

Вот кстати. Сейчас очень модны всякие эзотерические течения мысли в духе "жизнью управляют страх и желания". Но, позвольте. Некоторые вещи происходят вовсе не из-за того, что ты их хочешь или боишься. Они просто происходят. А ты их не хотел, ну и не боялся. Что-то не сходится, да?
Или вот ещё, другой момент. Когда происходят такие вещи и люди расходятся на перекрестке, почему так больно бывает узнавать о чужой дороге? Почему неприятно понимать, что там наверняка все хорошо, улыбки-радости-веселье. Ведь сам тоже не стоишь на месте. И смеешься иногда, и убиваться особо поводов нет, и отпуска бывают.
Меня очень сильно крыло, когда ушел отец. У нас и сейчас непросто, но те несколько лет были просто невыносимыми. Он уже ничем не был никому обязан, у него была семья, дети (а одного из братьев он просто от меня скрывал год. Тебе же неинтересно, - говорит). Тогда мне казалось, что он стирал меня из памяти, файл за файлом. Наверное, он просто уже меня не любил. Или просто был вынужден освободить место в сердце для новых. Мы все это делаем, черт побери.
А сейчас мы все такие - поколение разведенок. На свадьбе друзей моднявый тамада опрофанился - говорит, а пусть теперь родители покажут молодым, как надо целоваться. А и у жениха, и у невесты семьи распались чуть ли не в детстве - еле собрали за свадебным столом, старались обойтись без драк.
И какие у нашего поколения шансы хоть на что-то? Мы уже знаем, что вечной любви не бывает. Тут и невечная-то под вопросом.

Вообще пора бы провести ревизию радостей жизни. Беглый просмотр выдает только два наименования - еда и спорт.
Вообще как-то дичаю тут( пойду съем мороженого. И экзамен, да. Экзамен.
only_your_dee: (Default)
Навеяно Жизнью в гетто [livejournal.com profile] macos

Вы не смотрите, что сейчас в другом часовом поясе и другой культуре. Родина всегда во мне.
Например, детство в заводском общежитии в конце 80х - разве куда выкинешь? Комната, куда влезал только диван, детская кроватка и телевизор. Помню, мы переезжали оттуда в крохотную двушку. Квартира была полна пустых бутылок, газет и бурых тараканов. Мама села и заплакала. Такое тоже было, да. И были там соседи-алкоголики, пропившие мои санки. И какой-то их дружбан, со злости оторвавший панель дверных звонков на три квартиры: дверь ему не открывали, понимаете.
Мне повезло расти в поколении таких же бывших общежитных, коммунальных и пролетарских - большинство смогло вырваться. Кто-то дальше, кто-то совсем далеко. Неважно. Несмотря на квартиры, дачи и иные квадратные метры, мы всегда сохраняем в воспоминаниях это чувство, что-то среднее между ужасом, брезгливостью и ностальгией.

С бывшей работой - по сути, скучной, отвратительно оплачиваемой и бессмысленной - меня примиряло только любопытство. Дело в том, что работа открывала доселе недоступные двери. Мне приходилось бывать в таких местах и встречать таких людей, которые а нормальной жизни ни за что и никогда не случились бы. Заводы, какие-то закрытые территории станций Кукуево, заброшенные бункеры...
Было интересно - что же попадется на этот раз.

И вот однажды нужно было попасть в общежитие, разыскать одного человека.
У меня и сейчас стоит перед глазами та картина.
И вот понимаете, смотрю фоторепортаж о гетто выше по ссылке, сплошное дежавю. Какая Тверь, какой двор Пролетарки?
Это мой город. Та зима. Тот день. Именно так там было.








И если честно, сумбур в голове.
Это что-то из моего детства.
Это страшно, трагично, постыдно, но существует.
И люди живут поколениями так. И почти невозможно что-то поменять - в таких местах воздух пропитан безнадежностью.

Вы когда-нибудь были в общежитиях?
only_your_dee: (a shot at your heart)
И вкратце новости.

Погода, исправилась по сезону: +22 в выходные, но сейчас +6 и ливневые дожди каждые полчаса.



Твиттер на поверку оказался очень удобным сервисом. Приложение жж на андроиде категорически не хочет отправлять мои фотографии. А твиттер хочет и может. Посему фотографии с твиттеровского фотохостинга:



Это южнокорейские иероглифы. Фраза "Я люблю тебя" и моё имя ниже)
В свою очередь учили кореянку украинскому и русскому. Умудряется говорить почти без акцента!
Сегодня говорили о том, как меняется мировоззрение от общения с другими культурами. Это как новый коридор за закрытой дверью: всё расширяется. Всё, о чем думал или даже не мог подумать.
Учите языки. Общайтесь. Мир изменится.

В кафе поменяли фасады кухонной мебели и столешницы.
Это фантастика. Честно.
Сижу на вечерней смене как кот в сметане, в окружении запахов новизны.
Было:


Стало:




Мы не платили ни-че-го. Арендодатель решил, что надо бы произвести улучшения.
На днях планируют таким же образом поменять решетку-витрину и стойку.
Нет слов. Просто не перестаю удивляться происходящему.

Сегодня благодаря Олесе Новиковой [livejournal.com profile] alishha вышло мое интервью о медитациях и випассане.
Наверное, особо нечем гордиться, но всё же радостно.

Как ваши дела?
only_your_dee: (Default)
Вчера хотелось написать и про Стокгольм, про концерт Veronica Maggio, случайные или не очень встречи и музей современного искусства, вот эту книжку, в конце концов.

а сейчас сижу и думаю: может, я социопат?
Плохо у меня с коллективами. Ой как плохо.
А чем хуже, тем более целесообразным выглядит одиночное плавание (в чём бы то ни было).
only_your_dee: (the look)

Если честно, всё чаще мне хочется плюнуть на возможное и невозможное, дорисовать оставшиеся холсты (а быть художником - удовольствое недёшевое), собрать рюкзак и начать шататься по миру.

 

застои навивают тоску. Отсутствие движения вводит в депрессию. Пора думать о работе и вообще планах на ближайшее - уже очевидно, что стартап подходит для баловства, но не жизни.
И тут накатывает тоска.
Офисная работа, корпоративная культура, дресс-код, выговоры за опоздания? Мне только-только перестала сниться эта лабуда. Начать заново - ради зарплат, отпусков и кредитов в долгосрочной перспективе?
Зачем? Я что, буду счастливее?

 

В начале года кто-то раскладывал для меня таро. Четыре карты, четыре слова, к которым периодически возвращаюсь в памяти - сходится ли хоть что-то? Не похоже.
А на днях, после написания цикла travel-статей о текущей стране, я снова вспоминаю четыре слова, четыре карты таро, и начинаю смеяться.
Умеренность. Расшифровали многословно, что-то про занятия здоровьем и накопление чего-то там.

 

Умеренность, Lagom - это же главное слово Швеции.

 

Вспомнилось, что для всяких госслужб в этом году я официально не резидент РФ, поскольку более  6 месяцев нахожусь за пределами Родины.




Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

only_your_dee: (jamie)
Не помню, упоминалось ли уже... (думаю, да, потому что умолчать о таком я не могу)
Но stereomood.com уже который раз делает мой день.

Прекрасное интернет-радио. Плейлисты под любое настроение.
Это на случай, если вам надоела ваша собственная коллекция.

И он коннектится к ласт.фм!!
И к твиттеру, и куда только не коннектится
---

Утренние смены в кафе полны безмятежности. В 7 утра я поднимаю решетку над витриной, чищу кофе-машины, делаю про запас сендвичи, раскладываю печеньки, выставляю в холодильник банки с газировкой, собираю по зданию пустую посуду и тару, грею себе тост в бутерброднице и большую чашку гляссе.
Можно ещё перебрать продукты в холодильнике, свести бухгалтерию и полить кактусы, но это недолго.
Можно поиграть в бильярд.
Пробежать глазами френдленту.
Полистать учебник.

Мы изначально задумывались как сервис завтраков, но за сегодняшнее утро еще никто не пришел ко мне именно за этим.
Мы стали справочным сервисом. Люди спрашивают проездные на автобус, что делать если они заперли свой ключ в своей комнате, где найти гаечный ключ для велосипеда, у кого взять твистер, как найти ближайшую парикмахерскую кто убил Кеннеди, в чем смысл жизни, существуют ли параллельные реальности и прочие вещи, не относящиеся к еде.

Ещё меня поражает - каждый вечер кто-нибудь забывает здесь одежду. Я понимаю - шарф, ладно. Но забыть куртку или свитер? За окном не Турция, ночами уже +10.
И что вы думаете, две куртки уже неделю висят. Видимо, ребята совсем примерзли.
----
На выходных защемило поясницу. Я до сих пор не понимаю, как это произошло - с вечера все нормально, а утром уже было. Несколько дней прошли преимущественно лежа - за исключением визита в местный госпиталь.
Там есть театр!! И библиотека, мамочки мои!! Картины на стенах, вайфай и хлоркой не пахнет!
Но врачи тоже попадаются психически сомнительные.
Компресс из водки форева.

----
Вчера промелькнула мысль, что надоело учиться.
Лень или усталость?
Но с другой стороны, мне хорошо здесь и сейчас. И холсты куплены.
only_your_dee: (Default)
Мне всегда немного грустно покидать город своего детства. А он и не знает.
В девять вечера здесь всё ещё душно, пахнет летом, пылью, шавермой, дорогими авто, немного - рекой, капельку - причудливым амбрэ из парфюмов своих обитателей.
Всегда немного грустно говорить себе - последняя ночь. Дышать ею и впитывать загоревшей кожей.

Может, однажды я привыкну не к необходимости, но жажде перемещений. Долгое сидение на одном месте словно покрывает меня мхом: утомляется и костенеет ум. Досталась ли эта тяга к переменам от предков-кочевников, так любивших степь, или же это какой-то личный пунктик? Я уезжаю, чтобы однажды, вернувшись, снова влюбиться в этот город - ровно как и любой другой. Уезжаю из мест, чтобы оставить их в своей памяти любимыми, а не приевшимися супругами после многолетнего брака. Это страшно, страшна неизвестность, потеря стабильности (пусть и временная), страшно ожидать чего угодно. Главное - сделать первый шаг.

Это был самый чудесный на свете отпуск. Но пора двигаться дальше.
That's why I have to leave.
only_your_dee: (jamie)
Лето наступило незаметно.
Все разъезжаются. Мне достались на передержку цветы в горшках, какие-то продукты. Предлагают гитару.
Очень странно осознавать себя одиноким остающимся. Хочется уехать куда угодно кроме родительского дома, в последние дни здесь стало невыносимо. Я - зверь в клетке. Что-то сломалось.

+9 в два часа. Кожаная куртка, звезды и теперь никогда не темнеющее небо... почти питерские белые ночи.
Соловьи заливаются с половины третьего. В 4 уже совсем светло.

Я болю целиком до последней клетки, исписываю нечитаемым почерком купленный пару дней назад молескин и рисую какие-то наброски.
Не знаю точной локализации души. Она, вероятно, прячется где-то за грудной клеткой и метается там. Сердце так широко болеть не может.

Все разъезжаются. Последняя вечеринка в студенческом ночном клубе. Лучше всего кричать в таких шумных местах - никто не услышит. Бесконечные хауаю-файн, объятия людей, имен которых не знаешь.
Всё так странно.
only_your_dee: (blue)
Я наконец слышу в себе музыку после нескольких лет перерыва.
Родилась песня.
Книга возобновилась, вернее, сразу две.

Что-то начало отмирать, начало возвращаться вдохновение и желание, но снова застыло...

В груди вместо сердца обитая войлоком пустая тёмная комнатка с одинокой лампочкой в потолке. Бьюсь там о стены, валяюсь по полу и кричу.
Не знаю, что можно делать.

Сегодня вместо парка на пару часов меня проглотил лес. Там не было ни единой души и никаких указательных знаков. Чуть заметные тропинки и едва пробивающийся солнечный свет.
С одной стороны, я понимаю, что не знаю телефон службы спасения и не представляю, как описать, где нахожусь.
С другой - наедине с собой спокойно. Себе можно доверять. Себя знаешь. И можно кричать на самом деле, кричать во весь голос, распугивая птиц и тишину безлюдного леса.

Позже в парке делаю эскизы второй картины в своей жизни, рисую древо возможностей. Самое странное, что эскиз в итоге имеет много сходства с конкретным реальным деревом - тем самым, что отразилось однажды на фотографиях. Обнимаю его. Олени приходят поглазеть.

Больные и тягучие дни. Надо бы снова пообнимать дерево в парке.

Profile

only_your_dee: (Default)
only_your_dee

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:57 pm
Powered by Dreamwidth Studios