only_your_dee: (jamie)
Жизнь после диплома продолжается.
Бесконечные выматывающие переписки, выяснения тонкостей и обстоятельств. Бокс, гантели, отжимания, эспандер, бег, почти-подтягивания...
Очередная соседка съехала. Мне ужасно грустно расставаться с незапароленным вайфаем.
Народ потихоньку разъезжается. Всё закончилось.
---

Сегодня про меня вспомнила российская аспирантура. В полном тревоги и отчаяния письме (целых три строчки) дважды за предложение встречается слово "срочно" и потрясает воображение фраза "нужно немедленно решать вашу судьбу".
Безусловно, судьбу мою решать нужно. Но при чём тут управление послевузовского образования?)
---

У Мары - долгожданный альбом.



И вроде глупо, да, но моя Мара - это моя залихватская молодость. Восемнадцать, руль, жара и что-то сладко-отчаянное среди всего этого.
И мне нравятся ритмы, нравится эта животная музыка, всё то же сладко-отчаянное в ней.
Да-да, я знаю рецензии на альбом. Раньше и небо было голубее, и молоко вкуснее.
Но она мне нравится. Я её понимаю. И в этом тоже.



Чертовски хорошая песня "Я голосую за мера-гея".

---
А вообще открылся бездонный музыкальный мир - 8tracks.com.
Поколение двадцатилетних сидит на spotify (или же вконтакте), поколение пятнадцатилетних оккупировало 8tacks - и, надо признать, у этого поколения отличный музыкальный вкус.
Там есть всё и на все случаи жизни (плюс приложения на iOC и android).
Вот это - фаворит моего вечера.

Вы берегите себя.
only_your_dee: (Default)
Просыпаешься с одними заботами, засыпаешь - с другими.

Вчера говорили с однокурсником. Заметил интересную вещь: студенты-соотечественники из Москвы и Питера с удовольствием возвращаются домой. Им и так хорошо, спокойно и комфортно. Работа находится, жилье и так есть, семья-приятели рядом.
Студенты из глубинки всеми правдами и неправдами стараюстся задержаться за пределами Родины.
Я - студент из глубинки. Угадайте, что я сейчас делаю.

Вчера страдаю бессонницей и думаю: зачем я так нервничаю? Сложится, значит хорошо. Нет, значит будет что-то лучше. Но вообще вся эта неопределенность доканывает, конечно.

Dis-like

May. 11th, 2012 09:52 pm
only_your_dee: (jamie)
А вот теперь я скажу это вслух.
Я ненавижу социальные сети. Теперь и как исследователь.



На выходных был отличный фильм о простых истинах - He's just not into that (Обещать - не значит жениться). В частности, монолог Дрю Берримор о парнях и социальных сетях.
"Один парень оставил мне голосовое сообщение на работе, и я перезвонила ему домой. Затем он прислал eмейл на мой блекбери, а я ему скинула смс-сочку. А он тогда ответил мне на мой домашний адрес. И все вообще вышло из-под контроля.
И я ужасно скучаю по тем дням, когда у меня был один телефон и один автоответчик и на нем была одна кассета.
А теперь приходится проверять все эти устройства чтобы быть отвергнутой семью технологиями. Это кошмар."


Другими словами, раньше был один телефонный номер и всё было понятно - кто хотел, дозванивался. Теперь нужно проверить 10 разных аккаунтов, чтобы понять, что парень не звонил и не писал.
Вывод - технологии провоцируют одиночество. Технологии провоцируют нервозность и расщепление личности.

Социальных сетей стало чертовски много. Они что-то продают, покупают, рекламируют, втюхивают, показывают, развлекают... По сути они однотипны. Есть "большая тройка" - facebook, twitter, youtube (в России сами-знаете-что вместо этого), крепко связанная между собой лайками, репостами и ретвитами. Есть множество мелких сервисов "по интересам". А есть мы, люди, которые пытаются жить в этой ежеминутной информационной войне.

Моё утро начинается с чтения rss, инстаграма, твиттера и чего-то ещё. Обычно я плохо помню, что бывает на завтрак. Я также плохо помню, что было в этих rss (помимо того, что в очередной раз обещаю себе отписаться от 90% того, что туда стекает).

Мне приходится проверять фейсбук несколько раз в день, потому что он перестал присылать уведомления о личных сообщениях, но все еще является быстрейшим способом связи с работодателями, которые никак не расплатятся. У моего присутствия вконтакте причины две, но значительные: онлайн видео и музыка в плейлистах.

Цензура раньше была в недостатке информации. А теперь в изобилии, когда за мусором не видно главного.

И знаете, я думаю скоро пойдет обратный тренд. Люди и бренды начнут уходить из интернета. Это как урбанизация наоборот, когда переезжают в пригород, чтоб легче дышалось, чтоб не стоять в пробках и не нервничать по пустякам. Люди и бренды, не участвующие в этой информмационной гонке вооружений будут свободнее и счастливее.
Сергей Брин, со-основатель Гугла, считает, что свобода интернета нынче в опасности.
Может, и к лечшему.
Let's go outside, пока кнопка like окончательно не убила общение.
only_your_dee: (Default)
Тема будущего диплома - связь бизнеса и социальных медиа.
Мы с Эриком - моим дипломным напарником из Штатов - в восторге. Понятно, что через несколько месяцев всё это успеет потерять актуальность, но пока мы на гребне - да и social media тоже - заниматься этим интересно.

Мне не спалось в выходные. Сидение, сбор материалов в интернете. Потом лежание и собирание.
Мне подумалось, как много времени тратится черт знает на что - все эти соц сети, тема будущего диплома - пожиратель времени. Чтобы найти пару полезных фактов (например, подходящие вакансии), нужно пролопатить тонну мусора... Во всем этом интернете ради пары полезных вещей мне приходится ежедневно мониторить деятельность нескольких сотен человек, с большинством из которых мы даже не знакомы. 170 вконтакте, 210 на фейсбуке, почти 210 в жж, 25 в твиттере, еще всякая мелочь вроде линкедина и ласт.фм... это не считая сообществ, просто люди.

Больше шестисот аккаунтов. С сообществами можно смело умножить цифру на два. Стоит пропустить пару дней и ленты убегают так далеко со своими днями рождений, помолвками, болезнями, переездами, отпусками, поисками работ, квартир, чем-то важным и неважным...
Да, благодаря этим сервисам мы знакомы с некоторыми из вас. Но сейчас я иногда думаю - да что за бред вообще, разве это жизнь - слежка за жизнями других...

С другой стороны, интернет и все эти коммуникации сильно упрощают жизнь таким молчаливым, как я. И если в эпоху до интернета (а была и такая) по сути единственным приятелем был телевизор, то интернет стал окном в новый мир. Так были люди - такие же, сидящие по другую сторону мониторов. Там было общение, feedback, и возможность фильтровать информацию.
А сейчас мне видится хаос.
Цензура появляется не путем ограничений, а путем обилия. Сейчас это просто огромная куча-мала.

А если так подумать - что вообще главное? Мы тратим время в пробках, в метро, во сне, тратим, когда не можем заснуть и когда не получается проснуться. Тратим в трепе с коллегами, на каких-то пьянках и по большому счету на работу - если та глупа или бессмысленна. Телевизор, мыльные оперы, соц сети те же...
Так когда же мы живем, если кругом одни потери времени? Что есть собственно жизнь в таких обстоятельствах?

В Истории о нас (The story of us, 1997) есть самый трогательный эпизод за всю историю кино. Молодые Уиллис и Пфайффер с маленькими детьми засыпают в одной кровати. И он говорит ей: "Всё, что имеет для меня значение, сейчас лежит в этой постели".
И понятно, что имеется в виду ни работа, ни книжки, которые его герой пишет, ни авто, ни домик и ничего подобного.
За эту фразу Уиллису можно простить все и сразу) лысину, неудачные роли, развод с шикарной женщиной. Но если его герой прав, моя жизнь большей частью бессмысленна. Как и многих людей.
----

ps Пока вы думаете над этим, напомню, что очень сейчас нуждаюсь в работе. В social media тоже пойдет.
----

pps Пока вы думаете и над этим тоже, посмотрите гениальный отчет канадских рекламщиков о соц.медиа: What the F**k is Social Media NOW?
C переводом и адаптацией наших, он же: Чо за фигня социальные медиа: год спустя

И берегите себя.
only_your_dee: (Default)
Некоторые вещи однажды оказываются непоправимо испорчены - случаем или человеческой глупостью. Со временем мы перестаем покупать вино определенных марок, читать определенные книги, слушать определенные песни, но не потому, что те внезапно стали плохи (что, впрочем, не исключается), а потому, что они напоминают о том, о чем вспоминать не хочется.

Иногда такие ассоциации выскакивают внезапно, когда их меньше всего ждешь. В таких случаях настроение моментально уходит в минус и хочется если не уйти в спячку до весны, то как можно быстрее отстроить заново хрупкую конструкцию душевного равновесия.

Мой мудрый школьный учитель математики говорил, что лучшее свойство памяти - забывать. Жаль, никто не знает точных сроков) но математика хороша тем, что любое уравнение можно проверить. Чем и остается заниматься этой дождливой зимой.

Вы берегите себя.
only_your_dee: (Default)
Сегодня здесь Рождество. За бортом +7, шквалистый ветер и чайки.
Город вымер. Толпы в торговых центрах, непривычная пустота пятничных кафешек и улиц. Рождество - семейный праздник...

Вчера мы попали на рождественскую службу в церкви. И знаете, в какой-то момент мне стало абсолютно все равно, случалась ли эта история на самом деле, был ли этот человек, насколько все это правдиво. До тех пор, пока люди будут приходить на рождественские службы, чтобы со слезами радости на глазах спеть псалмы (в нашем случае - на шведском), псалмы, написанные в 17,18,19м веках разными поколениями, спетые нестройным детским хором у алтаря костела, сыгранные коллективом актеров-любителей...
Наш мир в безопасности. Потому что есть вещи, которые все еще нас объединяют радостью, а не печалью. Так случилось, что это и есть религия.

Вы думайте о хорошем сегодня.

Dates

Dec. 22nd, 2011 10:13 pm
only_your_dee: (blue)
Этим вечером за соседним столиком кафе на набережной сидела трогательная пара. Слегка бородатый мужчина после супа, основного блюда и пары бокалов взял в свои ладони шариковую ручку и ладонь спутницы.
Он нарисовал ей кольцо на безымянном.
А она улыбалась и нарисовала кольцо на безымянном ему.

Мне подумалось, что иногда шариковой ручки и желания что-то изменить достаточно для того, чтобы подарить кому-то радость.
Мне подумалось этим вечером, что хотелось бы иметь рядом кого-то, достаточно смелого для того, чтобы надеть на палец - или хотя бы нарисовать - подобное кольцо.
only_your_dee: (jamie)
На некоторых людей смотришь и понимаешь - они на своём месте.
Простой пример. В спортзале штатного тренера пришла заменять молодая девочка. Вроде всё то же самое - музыка, движения, причит что-то, подбадривает. А не то. И люди выходят из зала.
Или штатный тренер вчера. Ты смотришь на нее и видишь человека, который здесь и сейчас счастлив. Она танцует для набитого битком зала с таким удовольствием, будто это шоколад, секс, массажер для головы и лопанье пакетов с пупырышками одновременно.
Ну вот как, а?!

Мы все знаем об одаренных ученых, врачах от Бога, идеальных родителях или великих бизнесменах. Но также знаем посредственных учителей, поваров, супругов и прочих граждан. Да что далеко ходить, из меня был весьма посредственный госслужащий. Мне думается, последние по поле случая или обстоятельств просто оказались не на своём месте, но не решились это признать. Или решились, но слишком поздно, когда не было ни сил, ни желания что-то менять.

Когда именно вы живете, вы думали об этом?
Вы живете, когда смотрите телевизор? Читаете книги? Обедаете? Едете на работу? Ждете отпуска?
Что для вас жизнь?

Определенно точно я живу в нескольких ситуациях. Когда путешествую, когда танцую, когда творю и когда занимаюсь любовью. Эти моменты характеризуются четким осознаванием себя в реальности и причастности к происходящему. Просто для меня происходит что-то важное.
Но тот же утомительный серфинг в интернете нужен для того, чтобы найти в груде мусора важную идею. Потери времени вроде ожидания автобуса важны, потому что важные идеи начинают обдумываться. Сегодня в библиотеке ко мне пришла идея будущей картины - но библиотека и была по сути потерей времени, потому что оказалась на маршруте случайно.

Хорошо, когда человеку удается найти идеально ему подходящее сразу или достаточно быстро. Не всем так везет. Но что вы думаете об этом? Вы чувствуете себя на своём месте? Вы живете той жизнью, которую хотели?

По ссылке видео на одну из моих любимых песен Seal_Living the right life Извините, встраивание запрещено пользователем.
Живите правильно.
only_your_dee: (blue)
i wouldn't ever believe if couple years ago someone told me all those things.
That I'll be living abroad.
That I'll open yoga and meditations world.
That I'll be in love.
That I'll be taking sunbaths on the beach in +18 of the air and it will be hot.

I wouldn't ever believe in those things and probably if someone will try to forecast personal future today I'll do the same.

I believe that we create future but not follow someone else's map.
I believe human relationships is the most valuable thing on this planet.
Probably without those links, connections and shared memories we're just shadows of the God Plan...

The question is - that future do you want to create.
only_your_dee: (blue)
Я наконец слышу в себе музыку после нескольких лет перерыва.
Родилась песня.
Книга возобновилась, вернее, сразу две.

Что-то начало отмирать, начало возвращаться вдохновение и желание, но снова застыло...

В груди вместо сердца обитая войлоком пустая тёмная комнатка с одинокой лампочкой в потолке. Бьюсь там о стены, валяюсь по полу и кричу.
Не знаю, что можно делать.

Сегодня вместо парка на пару часов меня проглотил лес. Там не было ни единой души и никаких указательных знаков. Чуть заметные тропинки и едва пробивающийся солнечный свет.
С одной стороны, я понимаю, что не знаю телефон службы спасения и не представляю, как описать, где нахожусь.
С другой - наедине с собой спокойно. Себе можно доверять. Себя знаешь. И можно кричать на самом деле, кричать во весь голос, распугивая птиц и тишину безлюдного леса.

Позже в парке делаю эскизы второй картины в своей жизни, рисую древо возможностей. Самое странное, что эскиз в итоге имеет много сходства с конкретным реальным деревом - тем самым, что отразилось однажды на фотографиях. Обнимаю его. Олени приходят поглазеть.

Больные и тягучие дни. Надо бы снова пообнимать дерево в парке.
only_your_dee: (blue)
Если бы мне довелось пообщаться с ребенком в материнской утробе, мне пришлось бы рассказать про боль и страдания. К сожалению, это важная часть земного существования.

Но ещё мы бы обязательно обсудили любовь, небо и шоколад.
Ради этих вещей непременно нужно рождаться.
only_your_dee: (smoke 2 feel alive)
Иногда я думаю о смерти.

Ну вот, допустим, что будет, если я однажды не проснусь?
В этой постели, в колпаке дурацком и в обнимку с плюшевой лошадью.
Что там бывает у двадцатипятилетних. Разрыв сердца, например.
И вот я не просыпаюсь.
В университете хватятся через несколько дней. Сессия, все-таки. Может быть, кто-то придет стучаться.
Соседи скажут - ну да, тапок у двери нет, значит, у себя.
Потом все же почуют неладное. Ареднодатель взломает дверь.
Где-то в универе должна быть анкета с контактными телефонами родных.
Начнут звонить маме. Она не понимает английского. Она даже не поймет, что меня нет.
И что потом? Репатриация тела? Или тут? Маме, возможно, оформят визу. У меня много вещей. Книги. Майки. Лошадь, опять же.
Получается долго и муторно.
Проще не умирать.

Или другая ситуация.
Кто-то из родителей умирает.
На похороны отца, скорее всего, у меня нет шансов попасть.
В его семье принято устраивать похороны уже на следующее утро.
Мне ехать 5 часов до аэропорта. Еще два часа лететь до Москвы. Оттуда 16 часов поездом. Можно попытаться везде самолетами. Но.
Или мама. Здесь придется оформлять академ для решения вопросов с наследством.
Не знаю, есть ли у нее завещание.
Поезда, пустота.
Опять - долго и муторно.

Здоровья вам и вашим близким.
Чтоб не задумываться о сценариях.
only_your_dee: (jamie)
У английского фантаста с очень своеобразным чувством юмора Дугласа Адамса в цикле книг "Автостопом по галактике" есть сюжет про людей, сосланных с родной планеты якобы по причине перенаселения. Все они занимались довольно бесполезными вещами - была, например, должность протирателя телефонных трубок третьего разряда. Они не делали ничего полезного - ни лечили, ни шили одежду, ни выращивали растения. И вот их погрузили на большой космоческий корабль, сказали - "мы все тоже улетаем, не только вы", погрузили в сон и отправили бороздить просторы вселенной. Естественно, "полезные" граждане остались на родной планете. А корабль спустя много световых лет совершенно случайно столкнулся с еще не обитаемой планетой Земля.

По теории Адамса, все человечество происходит от этих протирателей трубок третьего разряда. Поэтому и стали появляться снова такие империи и такие занятия: генная память.

Парадокс, но сейчас я ощущаю меньше пустоты, чем в России. В чем смысл работы на дядю, который заботится только о своем кармане? В чем смысл собирания налогов, если этими способами налогоплательщик загнется, а деньги все равно будут разворованы? Мне было тошно не создавать ничего полезного и нужного. Тошно, что через несколько десятков лет жизнь кончится, а ничего важного в ней так и не произойдет благодаря тому, что я трачу время на чужие ценности. Разве работу на смертном одре вспоминают? Клубы? "Движуху"? Постельные подвиги? Зарплату? Что будет казаться важным?

На и после госслужбы было непросто, да. У меня пропало вдохновение и желание что-то творить.
И до налоговой, и параллельно с ней всегда были другие компании и занятия - лет пять, в общей сложности. Налоговая - просто квинтэссенция этого всего. И ощущений, и выводов, и тоски от бессмысленности. Наверное, мне просто попадалась неправильная работа))) или много думаю не о том.

И вот сейчас - пауза. Даже если после неё все вернется к тем же баранам и к тем же выводам, я буду знать, что это время - лично мое, лично для себя - было. Что оно мне важно, нужно. Что здесь мне было хорошо, без какой-либо помощи.

Цель на сегодня - найти шаткий баланс между личным и общественным. Заниматься тем, что приносит удовольствие и удовлетворение себе, пользу другим и не вредит планете. Никуда не торопиться, никому не мешать.
Я опасаюсь, что в один прекрасный день брошу всех дяде-работодателей и уеду в какой-нибудь ашрам.
Как при трудоустройстве доказать дядям обратное?)





И в чем вообще смысл? Вы задумываетесь?
only_your_dee: (Default)
Христос воскресе!

Пасха началась здесь еще в четверг и продлится аж до вторника.
Ничего не работает, все разъехались по родным и близким.
Остались лишь те, кому некуда приткнуться.
И внезапно заболевшие.
Я себя отношу к обеим категориям(

Сегодня изумительная погода, +23 и солнце.
Я могу загорать, просто открыв окно и положив ноги на подоконник!
Феерия!!

Народ валяется тюленями на газоне, играет в волейбол и жарит барбекю.
Я асоциальный элемент. Поэтому просто распахиваю окно, стелю в лучик солнца коврик для йоги и снимаю майку.

Вчера стало понятно, что Пасха без куличей для меня состояться не может. Вот ни по чему не тоскую, а по куличам - очень, по ощущению весны, радости и чего-то светлого. Поэтому сегодня они у меня есть, неуклюжие и самодельные. Лично для меня это очень трогательно. Ты говоришь, что Пасха - семейный праздник, и если нет семьи, нет смысла его и справлять.
Если так подумать, я же тут вообще бобыль. Но пеку куличи и крашу яйца за неимением луковой шелухи в молотом кофе. Праздник - во мне. Сегодня воскрес Христос.

Во френдленте сегодня отзывы раздраженных атеистов. Знаете, моя бабушка, царствие ей небесное, была убежденной мусульманкой. Но всегда обзванивала невесток и внуков, чтобы поздравить с христианскими праздниками, точно также, как мы чтили её даты . Она говорила - Бог один. От меня не убудет, если я позвоню. А для вас это важно.
Посмотрите с этой точки зрения. От вас не убудет хорошего, если верующему в этот день ответить "Воистину воскрес". Но ему будет приятно. А глупым и злым ответом провоцируются только те же эмоции.
Круговорот эмоций в природе. Все очень просто.

Хочу сегодня написать еще одно. Меня так подкосило благодаря начихавшему профессору Ахтенгаген, что лечиться пришлось очень разными методами.
Промывание носа теплой соленой водой из чайника (много раз слышанное, но казавшееся глупостью) оказалось какой-то фантастикой. Ясность вздохов, ясность мыслей и насморк, который сходит на нет на вторые сутки вместо положенных семи.
Это - работает.

А вы берегите себя.
И с праздником.
only_your_dee: (Default)
Вы никогда не думали о том, как правильно скучать?
Мне кажется, у тоски очень много стадий. Можно просто видеть ночами. Можно вздыхать по привычным ощущениям. Я иногда чувствую себя так, словно вырвано сердце. К этому невозможно привыкнуть, да и от места проживания особо не зависит.


По-моему, у меня дурацкий акцент. По скайпу конференция с одногруппником и интервьюируемым. В стакане немирофф, в динамике - Руки вверх по Spotify (а ведь какие душевные парни были, кривите нос, а я буду подпевать). Мне кажется, что все снова заходит в тупик, пока у других идет мимо. И я не могу понять, что идет не так. Где свернуть? Куда направиться?
В этом апреле уже позади Копенгаген и Стокгольм. Мне не хочется писать, не хочется рисовать, не тянет ничего делать. Эмоциональная пауза. Отдых? Страшное и затягивающее состояние. Так и будет всегда?
Мне казалось, что здесь все изменится. Да, это так. Я быстрее тупею. Ни одной прочитанной книги для удовольствия после дома. Не тянет на музыки. Проваленный шведский и французский на той же стадии. Я все меньше понимаю, что делать дальше.

Видимо, лечь спать.

only_your_dee: (Default)
Cегодня разговорились в универе о социальных сетях и близких. У кого-то родители в друзьях на фейсбуке, у кого-то братья-сестры жеже почитывают. Меня племянник нашел вконтакте (что послужило причиной полного переезда на фейсбук). И не дай Боже еще кто-нибудь найдется.

Трудно объяснить причины моего "неадеквата".
Виртуальная жизнь отошла в прошлое. Анонимность нынче не в моде - в моде показная жизнь социальных сетей, когда каждый имеет возможность наблюдать, где ты, как ты и с кем пьешь, что у тебя на уме и прочее такое важное.
Мне нравится площадка жж именно по причине анонимности. Со всеми вами мы познакомились уже после того, как завели собственные аккаунты. Мы не знаем семей друг друга, не пили чай с плюшками, не списывали друг у друга в школе. Это важно. Потому что нам незачем врать друг другу.

Понимаете, у меня очень сильна уверенность в том, что кровные родственники и избранные категории знакомых (моих, да, только моих, с вашими все может быть гораздо лучше) не могут адекватно воспринимать информацию, для них не предназначенную. Мы честно пробовали, дозированно. Не думаю, что за 7-8 лет после прошлого эксперимента что-то изменилось. Почему-то автоматически я оказываюсь в ответе за поведение каждого бота, фрика или излишне юморного приятеля. Автоматически на меня возлагается вина за собственные осторожные или неосторожные слова, предназначенные исключительно для себя. Свободы слова нет в моей семье)) мы практикуем молчание в темах, которые семье неприятны (читай: то, чем я кого-то расстраиваю). Сегодня почему-то грустно от этого. Но без вариантов.

Поэтому последние семь месяцев - самые счастливые в моей жизни. Незнание родителей освобождает потомков от ответственности. Наконец никому нет дела относительно того где я, с кем, во сколько ложусь и как провожу досуг. Я понятия не имею, что будет дальше и где окажусь. И вообще, 2012 скоро, может зря мы тут все паримся.

Между тем - выходные в Копенгагене, чайки, кричащие всю ночь, если не закрывать окно. Полицейский черный лабрадор, большие кулинарные планыю Уют и спокойствие.
Куда же дальше?

Скоро 25.
only_your_dee: (Default)
Недавно пришлось писать про меха и кожу в Европе. Теперь я знаю слишком много про мучения пушных животных, непоправимый вред здоровья от разнообразнейших химикатов в заменителях и прочее такое, что в зеркале каждый раз ищу седые волосы и жду сезона нудизма.
Вы, к примеру, знаете, что кожзам производят из нефти?
То-то же.
Не зря горит хорошо.

Больше всего я не люблю извечные споры вроде войн вегетарианцев с мясоедами, геев и гомофобов, любителей мехов и гринписовцев, мужчин и женщин, физиков с лириками ну и прочее. Этот нескончаемый поток ненависти с каждой из сторон (по мне) ничем не обоснован кроме как желанием самоутвердиться. Моё и неправильное. Точка.

На фейсбуке спрашиваю - ребят, как у вас дома относятся к мехам? В России это нормально.
Одногруппник отвечает: If you wear that stuff here you will probably get killed by extreme animal right activists...
И еще двум дурам это понравилось.
То есть с их точки зрения убийство человека с меховым воротником на куртке оправдано. Или эти трое даже меня лично подразумевают?
Толерантная Европа. Политическая эмиграция террористов, гомосексуальные браки, религиозное и этническое многообразие.
Прекрасно.
Адекват?

Вот так, впрочем, с каждым. Одному агенты спецслужб мерещатся, другой переживает, как это Скандинавия там не стыдится своей картографической формы МПХ, или же почему не все активно радуются моде на татуировки с тем же МПХ...

Еще более неадекватными, чем любители природы, гомофобы и религиозные фанатики вместе взятые являются влюбленные с неразделенным чувством.
(Плавали, знаем.)
С разницей в пару минут вся планета земля рискует быть то покрытой цветами, то уничтоженной ядерным взрывом. Потоки всесокрушающей любви сменяют такие же по напору реки ненависти, причем субъекту все это кажется абсолютно логичным и не вызывает сомнений в собственном психическом здоровье (в отличие от окружающих и собственно объекта страсти).

Я вот думаю, может людям в принципе свойственны крайности? Либо страсть, либо ненависть. Никогда среднего.
Наверное, планета остановится, когда ее обитатели внезапно решат жить в мире.
Спокойном, взвешенном и утопичном.
only_your_dee: (blue)
Тихий воскресный вечер. Занятия закончились, завтра никуда не нужно бежать. Перестановка в комнате, зимние вещи убраны, прочие выстираны и высушены.
В воздухе пахнет весной. Удивительно, но он так знаком. Может быть, весна на всей планете пахнет одинаково?

Я перестаю поздравлять когда-то близких с днями рождений. Ну, глупо это - исчезнуть на полгода-год и внезапно прислать поздравление. Лучше забудьте меня совсем.
Или помните - самое хорошее.

Никак не нарадуюсь плейеру Spotify. Веду отдельный плейлист Heartbreak.
Самое лучшее свойство памяти - забывать. И я забываю.
Воспоминания теряют резкость и не вызывают эмоций, в отличие от музыки.
И я помню что-то важное, когда включаю плейлист своих воспоминаний.
Они настолько острые и яркие, что можно разглядеть каждый листок на дереве, каждый запах улицы, каждое дуновение ветра.


Я помню автомобиль, приехавший душным июнем буквально на три часа. Помню половину зарплаты, потраченную на огромный букет роз. Помню прогулки босиком по городскому газону августоской ночью. Помню мой город после дождя. Помню свою первую йогу. Поезда. Одуванчики у Кремлевской стены. Пельмени за 12 рублей в уже несуществующей студенческой столовой. Эйфорию от осознания того, что танцую. И вся эта сеть воспоминаний, связанных и не связанных между собой, смешных и грустных, бесполезных и важных, вся опутывает комнату.

Нужно было все же писать книги. Журнал на данный момент основной свидетель моей памяти.
only_your_dee: (jamie)
Иногда бывают совершенно восхитительные вечера.
Например, как сегодня.

Француз-одногруппник снимает сумасшедше красивый дом в спальном районе. Мы готовили, украшали стол свечами, пели караоке, танцевали макарену с ламбадой. Четырнадцать человек и один рыжий кот. Это было прекрасно.
Больше всего здесь нравится атмосфера доброжелательности. Никогда так хорошо не было. Правда.

Я мысленно возвращаюсь назад - на полгода, год - и думаю. Ну как можно было НЕ променять ту жизнь на эту?
Так странно. Череда "если бы не" никогда бы не привела меня в этот дом. Мне бы никогда не пришла в голову мысль, что хочу такой же. Мы бы не смеялись, что почти все пришли в клетчатых рубашках. Не слушали бы мой список музыки вконтакте - а он был удивительно гармоничен в этом доме с полами коньячного цвета и столешницей посреди гостиной. Ничего бы этого не было, если б однажды в прошлом мне пришлось сказать "нет" из усталости.

Я наслаждаюсь каждым днем здесь, даже если не вылезаю из-под одеяла до сумерек. Уютен лес из окна, уютен вечерний воздух и утренняя чашка молока. И то, что близкие на расстоянии телефонного звонка. И бардак в моей маленькой вселенной тоже уютен.

Можно ли предсказать, удачны ли наши решения до того, как они приняты?
Я знаю одно, это пока что было самым верным.
only_your_dee: (jamie)
Согласно теории Дугласа Адамса, дом человека там, где его полотенце.
По странному совпадению, все мои полотенца были забыты в комнате с видом на лес и северное сияние.

Московский выходной аэроколлапс удалось проскочить. Проскочить удалось даже поездатый коллапс. Погода в столице прекрасная, друзья. Такую я помню как раз на прошлые новогодние в моем родном городе - с дождями и ледяными природными скульптурами. За окном здесь, кстати, ни одной снежинки... грязь и серость (ноябрь или март?). Так неожиданно у меня получилось путешествие с севера на юг (улыбка).

Если б мне посчастливилось работать бортпроводником, каждый раз переступая порог дома, мы бы с зеркалом улыбались друг другу:
- А какое красивое небо сегодня, м?
Небо каждый день невероятно красивое на тех высотах.
Больше всего мне нравятся два факта. Что наверху всегда солнце и что каждый слой облаков напоминает морскую пучину. И самолет либо выныривает, или запрыгивает в нее. Перед Москвой мы ныряли так раза три, на самое дно аквариума.
Никогда не забуду вид из крохотного окошка А319 на пригород Стокгольма. Это был другой мир, совершенно не похожий на оставленный двумя часами ранее всего в тысяче километрах от. Густая сочная зелень, скрытая под плотными молочными облаками - леса, сетка озёр. Неизведанное.

Очень сложно дается одно простое правило - быть здесь и сейчас. На моменте сложно сфокусироваться и также сложно его отпустить. И вот мы живем где-то между воспоминаниями и надеждами... как и всегда, впрочем. Как и теперь.
Второе простое правило - не планировать, не загадывать и не ожидать.

141 день меня здесь не было.

Profile

only_your_dee: (Default)
only_your_dee

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 22nd, 2017 06:43 pm
Powered by Dreamwidth Studios