only_your_dee: (Default)
+15 в тени, +20 на солнце. Это точно холодная Скандинавия за окном?!
Завидую себе

only_your_dee: (Default)
Я часто произношу это в последнее время - расслабься, это не твоя война.
Но одно дело убеждать собеседников, а другое - внезапно найти себя посреди такой же чужой войны.

Это значит, что ты решаешь чужие проблемы за счет своего времени и сил. Тебя, по большому счету, об этом не просят. Тебе с этого нет никаких выгод. "Спасибо" тоже вряд ли прозвучит.
Логичный вопрос - зачем?

Я не знаю, честно. Что за сила может заставить бросить все свои дела в пользу перелопачивания очередных нормативных актов, поиска людей по рунету, рецептов или методов исправления чужих проблем.
Таких людей немного. Ситуаций, если подумать, тоже. Но слишком много сил в это вкладывается. Впустую.

Как заставить себя наконец остановиться? Вот эгоистически отвернуться и продолжить заниматься собой?

obsession

Jan. 14th, 2012 01:14 am
only_your_dee: (Default)
Мое желание рисовать иногда похоже на одержимость.
Вместо алкоголя тащить из дома кисти, краски, мастихины, масляную и сухую пастель,
Вместо шмоток покупать в столице патину и кракилюрный лак...
Полгода назад такие слова были и вовсе незнакомы, но сейчас во мне картины.
Они стоят перед глазами и не уходят, пока не воплощаются.
И мне это нравится.

Это фантастика. Я желаю вам маленького сумасшествия каждый день.
only_your_dee: (Default)
Мне всегда непросто привыкать к Родине после очередного многомесячного отсутствия.
Первая пара дней традиционно уходит на шок и панику. Люди, много людей, кругом русский, много людей, оплата карточками невозможна, снова люди, пробки, серость, угги на каждой третьей, экстра мини на каждой второй, табачный дым везде, дешевая водка, черт знает что и прочие мелочи...

В поезде милый мальчик долго смотрит на меня в упор. Он смаргивает и внезапно его взгляд становится масляным.
Я говорю себе - welcome home, детка, теперь ты точно дома! И отвожу глаза.

**
Последние полтора года я отчаянно не понимаю, где мой дом.
Последние недели не могу избавиться от чувства, что этого места на данный момент нет.

Есть дурацкий момент с привыканием к другой стране. И в итоге на Родине уже не то, и там тоже не приняли. Раньше у меня не было этого ощущения, а сейчас очень сильно накрывает. Везде чужой.
Эти выходные особенно тяжелы. Не могу отделаться от чувства, что практически всем близким я в тягость и всё это лишнее.
Всего полтора года.
Целых полтора года.
Никому ничего не нужно.
Меня никому не нужно.
С одной стороны, это прекрасная возможность плюнуть на тех, кто не хочет делить со мной время, и построить любую жизнь в любой точке планеты.
С другой...
Мне еще никогда не было так одиноко.
Мне больно, что всё так, как есть.
Мне страшно заглядывать в будущее, потому что в нём нет практически никого.
Я не понимаю, что делать и зачем.
И что тут сказать. Я лично не знаю.

Надеюсь, у вас всё хорошо. И берегите себя. Я лично себя берегу, потому что оказалось, что кроме, собственно, меня, никто меня беречь не собирается.
Как в этой рекламе:
- Подарите своему самому близкому человеку ноутбук!
- А ноутбук у меня уже есть!!
only_your_dee: (summer boys)
А знаете, я именно эту песню представляю сейчас саундтреком своего будущего.
Когда будет солнечный теплый день на пляже, я буду гулять вдоль берега с ребенком на предплечье, а собака - догонять брошенный еще одним человеком бумеранг.



Хорошего четверга вам.
only_your_dee: (blue)
Мне казалось, что к двадцати пяти пределы человеческой изобретательности уже достигнуты.
Но когда голодный студент заказывает куриный салат, а в холодильнике из продуктов лежит банка тунца, репчатый лук, заплесневелая помидорина и болгарский перец в той же стадии - вот это challenge, я вам скажу!

Последние две недели мы убрали утренние смены, а в вечерние работаем по одному. У студентов сессия, вечера стали тихо-тягучими (и бесприбыльными) - от скуки спасает планшет с закачанными в него книжками.
Кстати о книжках - мне попался отличный самоучитель рисования карандашом (про рисование маслом нужно сделать отдельный пост - практически всё, описанное в пособиях для начинающих маляров, дошло само и ранее). Я владею разве что основами стереометрии, поэтому подобный самоучитель - просто окно в другой мир.

Одинокие вечера в кафе священны и сакральны. Это мое убежище, мое царство, мои правила. Усталость от поздней работы компенсируются ощущением уюта - казалось, с чего бы? Это ведь просто квадратные метры. Сегодня у меня третья смена с начала недели. Больше не пью кофе - после него невозможно уснуть. На смену кофе пришли молочные коктейли - как не порадовать себя ягодным напитком? В шкафах нашлись две банки - с ореховой пастой и с шоколадной. Мне кажется, диета несовместима с такими соблазнами. Тем более банки уже до меня изрядно опустошенные.

С семи до восьми вечера помещение совершенно пусто. Я обхожу свои владения, опускаю жалюзи, собираю пустые чашки. Одиночная партия в бильярд (я почему-то все время выигрываю) и произвольный плейлист на stereomood.com. Через час, когда начнет подтягиваться народ - на бильярд, пинг-понг, настольный футбол или общения ради - музыку придется поменять на более энергичную. Последние дни это итальянцы Crookers. Ну а сегодня случилось что-то страшное: народ вернулся в досессионном количестве. А напарника нет. Куриный салат из тунца и прочие инновации.
Меня стали называть по имени - наверное, помогает бейдж. Я тоже начинаю узнавать ребят. Они разные, красочные, одновременно похожие и непохожие друг на друга. Бармен бариста - такой же психолог, как и парикмахер. За чашкой чая у стойки клиент расскажет накопившееся за день, получит совет, утешение и лишний кусочек сахара. Может, и правда поэтому они возвращаются.

Завтра будет костюмированная вечеринка по случаю Хелоуина (я, как и многие, планирую придти в костюме обычного человека). Индус Радж, взявший на себя организацию всего этого мероприятия, удивительно похож на одного из бывших близких. Мимика, взгляды, пластика... Вчера научили его образованию уменьшительно-ласкательных имен в русском языке; когда он произносит определенным образом моё имя - да, это мило, смешно, мы все смеемся - но во мне дергается какая-то струнка. Впрочем, по мне заводить романы на работе - гиблое дело. Некоторые участницы нашего скромного кофейного коллектива с этим не согласятся - но каждому своё.


А в честь наступающих выходных хочу подарить вам песню, карамельно-бархатную находку stereomood - для самых сладких ночей.



Love urself (кому мы нужны так, как себе?).
only_your_dee: (jamie)
С ужасом понимаю, что завидую какой-то ерунде
only_your_dee: (Default)
У собственного списка аудиозаписей вконтакте есть интересное свойство.
Отправлять в прошлое, все дальше и дальше.
Я сейчас возвращаюсь примерно на четырнадцать месяцев назад.
only_your_dee: (jamie)
Много обломов с девушками было в жизни?
— Нет, только один.
— Просто такая сильная любовь?
— Нет, “Дожди-Пистолеты”... Я замкнутый теперь в плане любви. Я ее боюсь. Очень плохо тогда было. Я вот тут думал как-то: почему же я не могу никак влюбиться? Наверное, из-за страха. Или не хочу влюбляться.
— А давно та твоя история стряслась?
— Шесть лет назад. Мне тогда двадцать было. Сильная любовь быстро заканчивается... Это ведь как огонь! Заполыхало пожаром — и все. Ты веришь в человека, доверяешь ему все, не замечаешь никаких недостатков, он — Бог для тебя. И вдруг что-то происходит, ломается — и ты уже просто ненавидишь человека, разочаровываешься в нем... И это даже не обязательно измена. А мало внимания к тебе, например, или еще что-нибудь. Какое-то происходит безумное разочарование в человеке — и все, ты его не любишь больше. И спать можешь уже спокойно, и в трусах при этом человеке спокойно по квартире ходишь. А когда любишь — я вот не могу себе позволить в трусах перед девушкой пройтись. Я вообще не мог прикасаться к тому человеку, какой секс — она же была Богом. Мне противно было тыкать в нее членом своим. Вот любовь была какая. А потом все — борщ, трусы... И теперь не хочу, не надо. Смотришь на человека, думаешь: ну сейчас все может получиться. Но знаешь — это ненадолго. И я уже не лезу. Ну не хочу я ходить в трусах больше и через два месяца говорить: пока, дорогая, мне надоело.
only_your_dee: (ismile)
Такое удовольствие утром сидеть в маршрутке с вкусно пахнущим мальчиком.
Это пожалуй единственный стимул вообще ездить на работу) надежда с ним пересечься

Узнаёт, кивает
Читал сегодня диалоги с атеистом
Ах))
only_your_dee: (jamie)
Мне так не хотелось, чтобы кончалась осень
был долгий сентябрь
легкий пиджак, теплые ночи
самая теплая моя осень

и так не хочется, чтобы заканчивалась зима
не представляю, что делать в другом сезоне. Только-только обрести покой
снова снегопад за окном
когда идет снег, мне хочется лечь в сугроб, смотреть на небо.
И так уснуть.
only_your_dee: (jamie)
Утром в автобусе меня прижало к молодому человеку с фантастическим запахом.
- Простите, какой у вас парфюм? - выдыхаю я на повороте.
- Paco Rabanne, - улыбается тот. - Неожиданный вопрос с утра!

Исключительно силой воли пришлось застравить себя вылезти на нужной остановке.
Определенно нужно перенюхать всё у Paco Rabanne.
only_your_dee: (smoke 2 feel alive)
Иногда накатывает вот это противное чувство тревоги.
Что не там, не здесь и не этим занимаешься.
Что это не твоя жизнь.
И всё происходящее в корне неверно. Тебя не должно здесь быть

and I feel just like I'm livin'/
someone else's life
only_your_dee: (gurlzz)
Бывает, вот все в человеке замечательно. И душа, и мысли, и ногти чистые, и даже ботинки.
И общение замечательное, и вроде всё неплохо, но
не нравится запах человека.
Не парфюм. А тот, что свой.
Ну вот просто до такой степени, что форточку нараспашку и бросать обниматься, иначе натурально мутит.
Стоп-кран. Всё, приехали. Конечная.

И ведь не скажешь - у нас ничего никогда ни за какие коврижки не будет, потому что мой нос тебя ненавидит.
Дружить я с тобой могу только вне помещений.
Никаких совместных попыток залезть в набитый автобус.
Не скажешь.
Неудобно как-то.
И якобы беспричинно переставать контактировать тоже неудобно.

Как быть?
only_your_dee: (be yourself)
Время - удивительный ресурс
Внезапно мне стало некуда его девать - точнее, не хочется ни на что его тратить
ни на что

Сплю, каждую возможную минуту.
Сном невозможно насытиться. Он не идет впрок, он ничего не лечит. Он просто позволяет забыться - до трели будильника или телефона.
И я забываюсь.
Проваливаешься в своё небытие в девять вечера, в три ночи вываливаешься, как кролик из норы. Нет, ничего не изменилось. Снова забыться.

Мерзну, все время. Начинает казаться, будто этот холод глубже мышц и сухожилий. Он где-то там, куда не проникает жар радиаторов и кипяток чаю.
Просто ничего не греет.
Усталость.

Что можно знать о других, когда не знаешь себя, - вопрошает черновик письма.
Прогнозы в человеческих делах довольно точны. Я знаю, что за спадом приходит подъем, за раздражительностью - какая-никакая любовь к ближним, а за "возможно" - отказ с вероятностью 51%. Всего лишь циклы, наблюдения и выводы.

Вчера читаю вступительное слово переводчика к томику Экзюпери (да, я люблю такие вещи: там фрагменты биографии и всякие важные моменты). Слово в лучших традициях советской агитации и едва ли с помощью изобретенного Остапом Бендером журналистского набора в духе "алые стяги", "реет пламя", "противник буржуазии". Если оно было написано в те годы, ничего странного. Но. В целом положительный отзыв на творчество "писателя-летчика" имел также и комментарии летчиков-неписателей. Комментарии в духе "самолет есть самолет, нехуй сравнения с конями и прочие изыски; мотор имеет мощность 300л.с., объем бака 10л, взлетел, летишь высота 3000м, приземлился, какие тут эмоции, мужик страдал фигней".

Сам Экзюпери в Планете людей четко обрисовал свое отношение к такому мировоззрению. В каждом человеке спрятан Моцарт - и от многого зависит, выжил он или же затвердел, словно глина. Затвердел - ты профи, но и только. Ты не можешь творить, не можешь видеть шире заученного круга обязанностей и обязательств. Как лошадь, на которую надели шоры, чтобы бежала только вперед и не смотрела по сторонам.
Каждое утро всматриваешься - остался ли свой личный Моцарт за этими веснушками и родинками.Или уже ни черта не чувствуешь и не можешь, кроме работа-сон-работа.
Интересно, понимает ли меня чей-нибудь личный Моцарт.
only_your_dee: (jamie)
Запахи - вторая по значимости сила влияния на всего меня (после тактильного, да).

В парфюмерном я никогда не чувствую себя в одиночестве. Проходишь мимо полок, вычленяешь из шлейфа ароматов те, ключевые, что относятся к конкретным близким... и вот они, за спиной. Я чувствую их почти физически. Хотя разделяют нас порой и года.
Запахи очень трудно переводить в слова. Но по внутренним ощущениям я очень редко ошибаюсь.

Ну что такое парфюм. Однажды ко мне в автобусе подсела девушка с John Varvatos (мне понадобился час, чтобы найти его название: не самый известный аромат, тем более здесь).
Прострелило. Мне было страшно закрыть глаза. Потому что за парфюмом стоит совершенно определенный человек и определенные воспоминания. Смеюсь, пишу смс, в ответ: "Веди себя прилично".

Пару недель назад голова готова была взорваться: невозможно понять причину непрерывных мыслей о друге и его доме. Да, скучаю. Но чтобы по двенадцать часов в день? Парфюм, да. Сменишь, не подумав, на Hipnose - и улыбаешься дни напролет. Но это приятно.

Angel Schlesser - один короткий миг. И все-равно помню. В толпе найду. У меня особое отношение к твоей карте запахов, знаешь. Она идеально твоя. А для меня - такая щемяще-сказочная. Когда-нибудь присоединюсь. A в твой Essenza del Tempo, судя по описанию, пора влюбляться.

Касаемо других запахов... Друзья, феромоны человека - самое восхитительное из изобретенного природой. Это и есть химия в чистом виде. И если аромат этого конкретного человеческого тела - до душа, после душа, у костра, после тяжелого трудового дня и конечно же, в парфюмерном - притягивает,
можно забыть про сторонние ароматы. Маскировки больше не нужно.

Ощущайте)
Осень тоже прекрасно пахнет.
only_your_dee: (happy_naked)
Это был один из самых фантастических опытовв моей жизни.
повторюсь.
Это было одно из самых фантастческих ощущений.

Мы внезапно попали под ливень вместо похода на пляж.
Стена воды. Везде. и АБСОЛЮТНО мокрое всё. Твое тело, твоя одежда, твои волосы, твои мысли. Чудом сухой мобильный.
Невозможно смотреть на мир, потому что дождь застилает глаза, мутнеют линзы, их чуть ли не вымывает.

Машины сигналят, мол, простите, мы вас обольём. Да какая разница? Тут вообще нет ни единого сухого места.
Мы прыгаем под летним теплым дождём. Мы прыгаем, смеемся и бежим.
Это какое-то абсолютное счастье.

Полчаса под ливнем, полчаса, в которые хочется рыдать и смеяться одновременно.
Забегаем в магазин.
- Знаете, мы тут слегка попали под дождь (а вода, между тем, стекает с тел). Поэтому дайте нам водки и три лимона.
Продавщица смеется.
Спасающиеся от дождя смеются.
Мы смеемся.

Господи, спасибо тебе за это счастье.

--
Я в абсолютно пьяном и счастливом состоянии, это правда.
А ещё после горячего душа, водки с лимоном и сухой сменной одежды меня забрала мама на авто.
Фантастический вечер. И эти люди - тоже слегка сумасшедшие. Какое же это счастье)
Того же и вам желаю.
only_your_dee: (jamie)
Мне в детстве - том детстве, когда еще не достаёшь до родительского пупка - очень страшно было оставаться в темноте. А ещё - терять тактильный контакт с родителями.
Когда что-то пугает, или внезапно оказываешься один посреди длинного темного коридора. Или теряешься в толпе. Или устал.

Если к темноте за четверть века как-то привыкаешь, то жить без объятий по-прежнему непросто.
Больше всего - больше денег, городов, чего угодно - мне хочется знать, что есть человек, к которому можно подойти сзади и прижаться к лопаткам. Как в детстве.
only_your_dee: (jamie)
Я часто веду разговоры с воображаемыми родителями: те хорошо окупают недостаток внимания реальных людей. Обычно такие беседы (в автобусах, перед сном, во время завтрака) заканчиваются ссорами: трудно доказать идеальным выдуманным родителям, что у них не такой уж плохой ребенок.
Хотя этот факт как раз из реальности... Тут я себе не вру.

я часто веду мысленные беседы с людьми, с которыми по каким-то причинам мы не общаемся вне моей головы. Это успокаивает. Можно
общаться только на приятные темы. Слышать то, что хочется. Говорить о чем-то глупом, но важном. Засыпать с улыбкой - но при этом никто не храпит и не толкается. Лучше, чем у меня, это получилось только у Джима Керри в Вечном сиянии чистого разума.

простые уловки от одиночества. Простые приемы, чтобы чувствовать себя чуть более значимым и нужным. Главное, не спутать то, было с тем, чего не случится
only_your_dee: (happy_naked)
Вчера мне было такплохотакплохо,
от отчачяния были перепробованы audiodrugs, овсянка сэр, половина аптечки, туполежание и жалостная книжка
сегодня состояние не изменилось, было решено поменять методы
музыкотерапия, дурацкие сайты где видно, какие люди идиоты и как это весело, и конечно же прыганьепрыганье!

Так вот, сейчас выяснилось, что мне просто жизненно необходимо крутить пои и стучать на барабанах.
Боженька, ну как же мне жилось раньше без огненных шаров и барабанов?!
Ну что же делать, где в провинции в десять вечера найти поиста и барабанщика, который еще и научит своему ремеслу!
Это ж совершенно немыслимо.
И кажется я вот-вот начну грустить, спасайте!!

Profile

only_your_dee: (Default)
only_your_dee

December 2012

S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
232425262728 29
3031     

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 22nd, 2017 08:56 am
Powered by Dreamwidth Studios