:)

Филлипс: "Изменим жизнь к лешему..."

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они...

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель... для бритья.

- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже

Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ...

Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально!
Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены!
Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена!
(В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
- Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!

В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал...

Hовый always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.

Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой - водка!

:))

Существует шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один!

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном.

Принцесса Дури – Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светиться!

Можно пить пиво по-немецки с колбасками.
Можно по-английски – с чипсами.
Можно по-японски – с суши.
А я люблю по-русски: с водкой…

Реклама: Zanussi существует – доказано РемБытТехникой.

Осенний призыв: в любом месте веселей вместе!

Я ужас, летящий на крыльях Always…

Стоят двое возле дороги. Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать – ведь гаишники.

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на Вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи!

Продавец в магазине: «Скока вешать в граммах?!» Покупатель-американец: «Ох уж эта гребанная метрическая система!!!»

Афиша на дверях борделя;
«Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!».

Новая услуга компании Real Trans Hair – пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Попробуйте «Харакири»! Откройте для себя внутренний мир!

Освежитель воздуха «Гороховый» - от сильных духом мужчин!

- Делми, что мы будем готовить на завтрак?
- Папа, мама опять с маргарином разговаривает….

Успешно продается новая модель мыши для компьютера – с открывашкой для пива.

Они стирают. Они готовят. Они моют. Они убирают…Мужики! Вы им хоть цветы на 8 Марта подарить не забудьте!

:)))

У Пертовича угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили в работы. Но его горечь была бы не полной без горького шоколада Россия.

Из кабака вываливаются два пьяных в дымину мужика. Один из них сражу же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не Нескафе!»

Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное – это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк.

Надпись на могильном камне: «Прощайте 6 признаков нездоровых волос!»

Один людоед – другому:
- Слушай, а что ж мы не спросили, как того парня зовут?
- Не парься. Иногда лучше жевать, чем говорить.

Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий Клофелин-Упса – действует в два раза быстрее.

Супер-акция компании Кока-Кола для экстремалов: «После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!»

Убил гнома – спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгальтер!

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку ДиролКидс, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой Дюрекс для взрослых!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку – там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен – Always-Black!
- Да?! А я, дура, червей накопала….

Новые прокладки – Always-Зимние! Крылышки до колен!!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!»

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Тоже хрень какая-то:)

Рассказ "Окурок" по типу передачи 911:

ВЕДУЩИЙ:
- В нашей программе рассказывается о всяких жутких случаях. Это очень полезная и познавательная
программа, ведь кроме информации по спасению, мы обычно даем три-четыре блока рекламы и кучу
брачных объявлений.

ДИСПЕТЧЕР:
- В тот день на телефоне спасения дежурила я. Звонков было мало, в основном, ошибались номером и
спрашивали какую-то Джоан. Мне было немного грустно оттого, что никто не попал в беду. И тут
раздался еще один звонок.

МАТЬ:
- Это звонила я.

ДИСПЕТЧЕР:
- Но я же не знала, что это вы! Я решила, что это опять ошиблись номером, или звонят узнать
точное время. Иногда в свободное от работы время я сообщаю американским гражданам точное время.

МАТЬ:
- Мне сказали по телефону, что сейчас пять часов три минуты и предложили приобрести Библию или
план Арлингтонского кладбища. А я сказала, что у меня пропал ребенок.

СЫН:
- Никуда я не пропадал! Я спрятался на балконе, чтобы без нервотрепки покурить папины сигареты.

ДИСПЕТЧЕР:
- Я знаю, что чувствуют матери, когда у них пропадает ребенок. У меня самой их пропадает по две
штуки в год. Я очень волновалась и не знала о чем и подумать. Но тут мне на глаза попалась рыжая
беременная кошка, и я, вызвав предварительно спасателей, стала думать о рыжих беременных кошках.

ДЖОН:
- В момент вызова мы как раз находились у мальчика Стива. Он наступил на грабли и занозил себе
голову.

СМИТ:
- Мы вытащили черенок из головы Стива и помчались по вызову.

ОТЕЦ:
- Когда жена сказала мне, что у нас пропал ребенок, я вышел на балкон, чтобы сверху посмотреть,
не задавил ли его где-нибудь автомобиль.

МАТЬ:
- К счастью, вокруг нашего дома практически нет дорог, потому что с трех сторон его окружает
непроходимое болото.

СЫН:
- Когда папа вышел на балкон, я очень испугался. Потому что если он увидит, что я курю его
сигареты, он перестанет мне давать на них деньги. Я второпях сделал несколько быстрых затяжек и
тихонько выбросил окурок за ограждение.

ОТЕЦ:
- Я перегнулся за перила, чтобы проверить: не повесился ли наш сын? В последнее время я был
излишне строг с ним. И тут увидел, как чей-то горящий окурок упал на нижний балкон и поджег
тряпку, пропитанную соляркой. Под нами живут ливанские террористы, которые хранят на своем
балконе всякие тряпки и взрывчатку. Я испугался, что от окурка она испортится, и мне придется
возмещать ущерб.

ДЖОН:
- Когда мы прибыли на место, то увидели страшную картину: с балкона на сороковом этаже валил
густой дым, а этажом выше по балкону метался американский гражданин. Я принял решение лезть по
стене наверх, к очагу возгорания.

СМИТ:
- Мы с Джоном зажмурились от страха и, обламывая ногти, полезли вверх.

СЫН:
- Я увидел, как снизу, прямо на нас из клубов дыма ползут два безглазых чудовища с
окровавленными когтями. Тогда я решил испугаться и закричать.

МАТЬ:
- Услышав крик своего ребенка на балконе, я поняла, что он жив и цел. По крайней мере, цела его
голова, которой он кричал. Я радостно выскочила на балкон, больно ударившись о мешок с картошкой,
который тут же перелетел за перила.

ОТЕЦ:
- Я едва успел обрадоваться тому, что мой сын нашелся, когда меня по спине ударил опрокинувшийся
шкаф, и я полетел вниз.

СЫН:
- Я увидел, что мой папа полетел вниз и решил схватить его за ноги. Я люблю своего папу, хотя
сигареты он покупает отвратительные.

ОТЕЦ:
- Когда я не упал вниз, я очень удивился. Потом я заметил, что весь дым снизу вызван окурком, а
тряпка еще не загорелась. Интересно, кто курит такие вонючие сигареты? Я покрепче ухватился
ногами за руки сына и стал плевать вниз, стараясь попасть на окурок.

ДЖОН:
- Мы со Смитом не видели, куда лезем, потому что от страха мы лезли с зажмуренными глазами. И
тут кто-то, пользуясь нашим беспомощным положением, стал плевать на нас сверху.

СМИТ:
- Я стал кричать, что когда доползу, то оборву всем уши.

ОТЕЦ:
- Я понял, что люди, которые ползут снизу - ливанские террористы. Они всегда заходили к себе
домой, ползя по стене, но обычно это было ночью. Я понял, что нам сейчас будет плохо, особенно
когда я услышал про оборванные уши.

МАТЬ:
- Когда я услышала слово "уши", я вспомнила, что у меня в холодильнике остался холодец из свиных
ушей. Я взяла кастрюлю и бросила вниз, стараясь попасть по ливанским террористам.

СЫН:
- Моя мама очень ловкая, когда нужно ударить меня по попе. Но что касается кастрюли с холодцом,
то попала она не по террористам, а по горящему окурку. Дым сразу пропал, зато отвратительно
запахло свиными ушами.

ОТЕЦ:
- Когда гарь рассеялась, я увидел, что снизу ползут не ливанские террористы, а спасатели с
зажмуренными глазами. Мне стало неловко, к тому же мне надоело висеть вверх ногами, и я залез
обратно на свой балкон.

МАТЬ:
- Когда я увидела, что все нашлись, я обрадовалась, и мы все вместе пошли на кухню, где у меня
была припрятана еще одна кастрюля с холодцом.

ДЖОН:
- Когда мы добрались до закопченного балкона и увидели, что он битком забит взрывчаткой, мы
поняли, что тут живут ливанские террористы. Мы со Смитом решили их арестовать.

СМИТ:
- Скорее всего, здесь жили не террористы, а шпионы, которые под них маскировались. Ведь ни у
одного ливанского террориста не будет лежать на балконе холодец их свиных ушей.

ЛИВАНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ:
- Мы мирно спали после выполнения терроризма, когда нас арестовали. Мы спросонок растерялись и
тут же во всем признались.

ДЖОН:
- За поимку шпионов-террористов нам со Смитом дали шоколадную медаль конгресса.

СМИТ:
- Правда оттого, что мы с Джоном сильно жмурились, у нас появились синяки вокруг глаз.

ЛИВАНСКИЕ ТЕРРОРИСТЫ:
- А мы съехали с квартиры и пошли жить в тюрьму.

СЫН:
- А мы в тот вечер объелись холодца и нас забрали в больницу.

СТИВ:
- А я таки наступил на грабли во второй раз.

ВЬЕТНАМСКАЯ МАФИЯ:
- А мы присмотрели для себя хорошую пустующую квартиру.

ВЕДУЩИЙ:
- Вы увидели, что нашим спасателям зачастую приходится решать вопросы поимки террористов и
заселения пустых квартир. Следующий раз мы расскажем вам, как в День Независимости мальчику Стиву
на голову свалился китайский спутник-шпион.

)))

вот еще почитайте Объявления:

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня
бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне
"Олимпийский")

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производится в
мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Во избежание детского травматизма не разрешайте детям приносить в
детсад сладости.

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И
ПРОГОЛОСУЙ!!!! (объявление на заборе кладбища).

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течеине одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все,
что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Китайские товары со всего мира!

Лифт вниз не поднимает

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов вечера.

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной
техники.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.

Похудей - раз и навсегда!

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

Принимается посуда из-под солнечного масла.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай
изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!