Me, my joke & I

Просыпаешься с одними заботами, засыпаешь - с другими.

Вчера говорили с однокурсником. Заметил интересную вещь: студенты-соотечественники из Москвы и Питера с удовольствием возвращаются домой. Им и так хорошо, спокойно и комфортно. Работа находится, жилье и так есть, семья-приятели рядом.
Студенты из глубинки всеми правдами и неправдами стараюстся задержаться за пределами Родины.
Я - студент из глубинки. Угадайте, что я сейчас делаю.

Вчера страдаю бессонницей и думаю: зачем я так нервничаю? Сложится, значит хорошо. Нет, значит будет что-то лучше. Но вообще вся эта неопределенность доканывает, конечно.

Тема будущего диплома - связь бизнеса и социальных медиа.
Мы с Эриком - моим дипломным напарником из Штатов - в восторге. Понятно, что через несколько месяцев всё это успеет потерять актуальность, но пока мы на гребне - да и social media тоже - заниматься этим интересно.

Мне не спалось в выходные. Сидение, сбор материалов в интернете. Потом лежание и собирание.
Мне подумалось, как много времени тратится черт знает на что - все эти соц сети, тема будущего диплома - пожиратель времени. Чтобы найти пару полезных фактов (например, подходящие вакансии), нужно пролопатить тонну мусора... Во всем этом интернете ради пары полезных вещей мне приходится ежедневно мониторить деятельность нескольких сотен человек, с большинством из которых мы даже не знакомы. 170 вконтакте, 210 на фейсбуке, почти 210 в жж, 25 в твиттере, еще всякая мелочь вроде линкедина и ласт.фм... это не считая сообществ, просто люди.

Больше шестисот аккаунтов. С сообществами можно смело умножить цифру на два. Стоит пропустить пару дней и ленты убегают так далеко со своими днями рождений, помолвками, болезнями, переездами, отпусками, поисками работ, квартир, чем-то важным и неважным...
Да, благодаря этим сервисам мы знакомы с некоторыми из вас. Но сейчас я иногда думаю - да что за бред вообще, разве это жизнь - слежка за жизнями других...

С другой стороны, интернет и все эти коммуникации сильно упрощают жизнь таким молчаливым, как я. И если в эпоху до интернета (а была и такая) по сути единственным приятелем был телевизор, то интернет стал окном в новый мир. Так были люди - такие же, сидящие по другую сторону мониторов. Там было общение, feedback, и возможность фильтровать информацию.
А сейчас мне видится хаос.
Цензура появляется не путем ограничений, а путем обилия. Сейчас это просто огромная куча-мала.

А если так подумать - что вообще главное? Мы тратим время в пробках, в метро, во сне, тратим, когда не можем заснуть и когда не получается проснуться. Тратим в трепе с коллегами, на каких-то пьянках и по большому счету на работу - если та глупа или бессмысленна. Телевизор, мыльные оперы, соц сети те же...
Так когда же мы живем, если кругом одни потери времени? Что есть собственно жизнь в таких обстоятельствах?

В Истории о нас (The story of us, 1997) есть самый трогательный эпизод за всю историю кино. Молодые Уиллис и Пфайффер с маленькими детьми засыпают в одной кровати. И он говорит ей: "Всё, что имеет для меня значение, сейчас лежит в этой постели".
И понятно, что имеется в виду ни работа, ни книжки, которые его герой пишет, ни авто, ни домик и ничего подобного.
За эту фразу Уиллису можно простить все и сразу) лысину, неудачные роли, развод с шикарной женщиной. Но если его герой прав, моя жизнь большей частью бессмысленна. Как и многих людей.
----

ps Пока вы думаете над этим, напомню, что очень сейчас нуждаюсь в работе. В social media тоже пойдет.
----

pps Пока вы думаете и над этим тоже, посмотрите гениальный отчет канадских рекламщиков о соц.медиа: What the F**k is Social Media NOW?
C переводом и адаптацией наших, он же: Чо за фигня социальные медиа: год спустя

И берегите себя.

Сегодня здесь Рождество. За бортом +7, шквалистый ветер и чайки.
Город вымер. Толпы в торговых центрах, непривычная пустота пятничных кафешек и улиц. Рождество - семейный праздник...

Вчера мы попали на рождественскую службу в церкви. И знаете, в какой-то момент мне стало абсолютно все равно, случалась ли эта история на самом деле, был ли этот человек, насколько все это правдиво. До тех пор, пока люди будут приходить на рождественские службы, чтобы со слезами радости на глазах спеть псалмы (в нашем случае - на шведском), псалмы, написанные в 17,18,19м веках разными поколениями, спетые нестройным детским хором у алтаря костела, сыгранные коллективом актеров-любителей...
Наш мир в безопасности. Потому что есть вещи, которые все еще нас объединяют радостью, а не печалью. Так случилось, что это и есть религия.

Вы думайте о хорошем сегодня.

На некоторых людей смотришь и понимаешь - они на своём месте.
Простой пример. В спортзале штатного тренера пришла заменять молодая девочка. Вроде всё то же самое - музыка, движения, причит что-то, подбадривает. А не то. И люди выходят из зала.
Или штатный тренер вчера. Ты смотришь на нее и видишь человека, который здесь и сейчас счастлив. Она танцует для набитого битком зала с таким удовольствием, будто это шоколад, секс, массажер для головы и лопанье пакетов с пупырышками одновременно.
Ну вот как, а?!

Мы все знаем об одаренных ученых, врачах от Бога, идеальных родителях или великих бизнесменах. Но также знаем посредственных учителей, поваров, супругов и прочих граждан. Да что далеко ходить, из меня был весьма посредственный госслужащий. Мне думается, последние по поле случая или обстоятельств просто оказались не на своём месте, но не решились это признать. Или решились, но слишком поздно, когда не было ни сил, ни желания что-то менять.

Когда именно вы живете, вы думали об этом?
Вы живете, когда смотрите телевизор? Читаете книги? Обедаете? Едете на работу? Ждете отпуска?
Что для вас жизнь?

Определенно точно я живу в нескольких ситуациях. Когда путешествую, когда танцую, когда творю и когда занимаюсь любовью. Эти моменты характеризуются четким осознаванием себя в реальности и причастности к происходящему. Просто для меня происходит что-то важное.
Но тот же утомительный серфинг в интернете нужен для того, чтобы найти в груде мусора важную идею. Потери времени вроде ожидания автобуса важны, потому что важные идеи начинают обдумываться. Сегодня в библиотеке ко мне пришла идея будущей картины - но библиотека и была по сути потерей времени, потому что оказалась на маршруте случайно.

Хорошо, когда человеку удается найти идеально ему подходящее сразу или достаточно быстро. Не всем так везет. Но что вы думаете об этом? Вы чувствуете себя на своём месте? Вы живете той жизнью, которую хотели?

По ссылке видео на одну из моих любимых песен Seal_Living the right life Извините, встраивание запрещено пользователем.
Живите правильно.

Я наконец слышу в себе музыку после нескольких лет перерыва.
Родилась песня.
Книга возобновилась, вернее, сразу две.

Что-то начало отмирать, начало возвращаться вдохновение и желание, но снова застыло...

В груди вместо сердца обитая войлоком пустая тёмная комнатка с одинокой лампочкой в потолке. Бьюсь там о стены, валяюсь по полу и кричу.
Не знаю, что можно делать.

Сегодня вместо парка на пару часов меня проглотил лес. Там не было ни единой души и никаких указательных знаков. Чуть заметные тропинки и едва пробивающийся солнечный свет.
С одной стороны, я понимаю, что не знаю телефон службы спасения и не представляю, как описать, где нахожусь.
С другой - наедине с собой спокойно. Себе можно доверять. Себя знаешь. И можно кричать на самом деле, кричать во весь голос, распугивая птиц и тишину безлюдного леса.

Позже в парке делаю эскизы второй картины в своей жизни, рисую древо возможностей. Самое странное, что эскиз в итоге имеет много сходства с конкретным реальным деревом - тем самым, что отразилось однажды на фотографиях. Обнимаю его. Олени приходят поглазеть.

Больные и тягучие дни. Надо бы снова пообнимать дерево в парке.

Иногда я думаю о смерти.

Ну вот, допустим, что будет, если я однажды не проснусь?
В этой постели, в колпаке дурацком и в обнимку с плюшевой лошадью.
Что там бывает у двадцатипятилетних. Разрыв сердца, например.
И вот я не просыпаюсь.
В университете хватятся через несколько дней. Сессия, все-таки. Может быть, кто-то придет стучаться.
Соседи скажут - ну да, тапок у двери нет, значит, у себя.
Потом все же почуют неладное. Ареднодатель взломает дверь.
Где-то в универе должна быть анкета с контактными телефонами родных.
Начнут звонить маме. Она не понимает английского. Она даже не поймет, что меня нет.
И что потом? Репатриация тела? Или тут? Маме, возможно, оформят визу. У меня много вещей. Книги. Майки. Лошадь, опять же.
Получается долго и муторно.
Проще не умирать.

Или другая ситуация.
Кто-то из родителей умирает.
На похороны отца, скорее всего, у меня нет шансов попасть.
В его семье принято устраивать похороны уже на следующее утро.
Мне ехать 5 часов до аэропорта. Еще два часа лететь до Москвы. Оттуда 16 часов поездом. Можно попытаться везде самолетами. Но.
Или мама. Здесь придется оформлять академ для решения вопросов с наследством.
Не знаю, есть ли у нее завещание.
Поезда, пустота.
Опять - долго и муторно.

Здоровья вам и вашим близким.
Чтоб не задумываться о сценариях.

Христос воскресе!

Пасха началась здесь еще в четверг и продлится аж до вторника.
Ничего не работает, все разъехались по родным и близким.
Остались лишь те, кому некуда приткнуться.
И внезапно заболевшие.
Я себя отношу к обеим категориям(

Сегодня изумительная погода, +23 и солнце.
Я могу загорать, просто открыв окно и положив ноги на подоконник!
Феерия!!

Народ валяется тюленями на газоне, играет в волейбол и жарит барбекю.
Я асоциальный элемент. Поэтому просто распахиваю окно, стелю в лучик солнца коврик для йоги и снимаю майку.

Вчера стало понятно, что Пасха без куличей для меня состояться не может. Вот ни по чему не тоскую, а по куличам - очень, по ощущению весны, радости и чего-то светлого. Поэтому сегодня они у меня есть, неуклюжие и самодельные. Лично для меня это очень трогательно. Ты говоришь, что Пасха - семейный праздник, и если нет семьи, нет смысла его и справлять.
Если так подумать, я же тут вообще бобыль. Но пеку куличи и крашу яйца за неимением луковой шелухи в молотом кофе. Праздник - во мне. Сегодня воскрес Христос.

Во френдленте сегодня отзывы раздраженных атеистов. Знаете, моя бабушка, царствие ей небесное, была убежденной мусульманкой. Но всегда обзванивала невесток и внуков, чтобы поздравить с христианскими праздниками, точно также, как мы чтили её даты . Она говорила - Бог один. От меня не убудет, если я позвоню. А для вас это важно.
Посмотрите с этой точки зрения. От вас не убудет хорошего, если верующему в этот день ответить "Воистину воскрес". Но ему будет приятно. А глупым и злым ответом провоцируются только те же эмоции.
Круговорот эмоций в природе. Все очень просто.

Хочу сегодня написать еще одно. Меня так подкосило благодаря начихавшему профессору Ахтенгаген, что лечиться пришлось очень разными методами.
Промывание носа теплой соленой водой из чайника (много раз слышанное, но казавшееся глупостью) оказалось какой-то фантастикой. Ясность вздохов, ясность мыслей и насморк, который сходит на нет на вторые сутки вместо положенных семи.
Это - работает.

А вы берегите себя.
И с праздником.

Cегодня разговорились в универе о социальных сетях и близких. У кого-то родители в друзьях на фейсбуке, у кого-то братья-сестры жеже почитывают. Меня племянник нашел вконтакте (что послужило причиной полного переезда на фейсбук). И не дай Боже еще кто-нибудь найдется.

Трудно объяснить причины моего "неадеквата".
Виртуальная жизнь отошла в прошлое. Анонимность нынче не в моде - в моде показная жизнь социальных сетей, когда каждый имеет возможность наблюдать, где ты, как ты и с кем пьешь, что у тебя на уме и прочее такое важное.
Мне нравится площадка жж именно по причине анонимности. Со всеми вами мы познакомились уже после того, как завели собственные аккаунты. Мы не знаем семей друг друга, не пили чай с плюшками, не списывали друг у друга в школе. Это важно. Потому что нам незачем врать друг другу.

Понимаете, у меня очень сильна уверенность в том, что кровные родственники и избранные категории знакомых (моих, да, только моих, с вашими все может быть гораздо лучше) не могут адекватно воспринимать информацию, для них не предназначенную. Мы честно пробовали, дозированно. Не думаю, что за 7-8 лет после прошлого эксперимента что-то изменилось. Почему-то автоматически я оказываюсь в ответе за поведение каждого бота, фрика или излишне юморного приятеля. Автоматически на меня возлагается вина за собственные осторожные или неосторожные слова, предназначенные исключительно для себя. Свободы слова нет в моей семье)) мы практикуем молчание в темах, которые семье неприятны (читай: то, чем я кого-то расстраиваю). Сегодня почему-то грустно от этого. Но без вариантов.

Поэтому последние семь месяцев - самые счастливые в моей жизни. Незнание родителей освобождает потомков от ответственности. Наконец никому нет дела относительно того где я, с кем, во сколько ложусь и как провожу досуг. Я понятия не имею, что будет дальше и где окажусь. И вообще, 2012 скоро, может зря мы тут все паримся.

Между тем - выходные в Копенгагене, чайки, кричащие всю ночь, если не закрывать окно. Полицейский черный лабрадор, большие кулинарные планыю Уют и спокойствие.
Куда же дальше?

Скоро 25.

Тихий воскресный вечер. Занятия закончились, завтра никуда не нужно бежать. Перестановка в комнате, зимние вещи убраны, прочие выстираны и высушены.
В воздухе пахнет весной. Удивительно, но он так знаком. Может быть, весна на всей планете пахнет одинаково?

Я перестаю поздравлять когда-то близких с днями рождений. Ну, глупо это - исчезнуть на полгода-год и внезапно прислать поздравление. Лучше забудьте меня совсем.
Или помните - самое хорошее.

Никак не нарадуюсь плейеру Spotify. Веду отдельный плейлист Heartbreak.
Самое лучшее свойство памяти - забывать. И я забываю.
Воспоминания теряют резкость и не вызывают эмоций, в отличие от музыки.
И я помню что-то важное, когда включаю плейлист своих воспоминаний.
Они настолько острые и яркие, что можно разглядеть каждый листок на дереве, каждый запах улицы, каждое дуновение ветра.


Я помню автомобиль, приехавший душным июнем буквально на три часа. Помню половину зарплаты, потраченную на огромный букет роз. Помню прогулки босиком по городскому газону августоской ночью. Помню мой город после дождя. Помню свою первую йогу. Поезда. Одуванчики у Кремлевской стены. Пельмени за 12 рублей в уже несуществующей студенческой столовой. Эйфорию от осознания того, что танцую. И вся эта сеть воспоминаний, связанных и не связанных между собой, смешных и грустных, бесполезных и важных, вся опутывает комнату.

Нужно было все же писать книги. Журнал на данный момент основной свидетель моей памяти.

Согласно теории Дугласа Адамса, дом человека там, где его полотенце.
По странному совпадению, все мои полотенца были забыты в комнате с видом на лес и северное сияние.

Московский выходной аэроколлапс удалось проскочить. Проскочить удалось даже поездатый коллапс. Погода в столице прекрасная, друзья. Такую я помню как раз на прошлые новогодние в моем родном городе - с дождями и ледяными природными скульптурами. За окном здесь, кстати, ни одной снежинки... грязь и серость (ноябрь или март?). Так неожиданно у меня получилось путешествие с севера на юг (улыбка).

Если б мне посчастливилось работать бортпроводником, каждый раз переступая порог дома, мы бы с зеркалом улыбались друг другу:
- А какое красивое небо сегодня, м?
Небо каждый день невероятно красивое на тех высотах.
Больше всего мне нравятся два факта. Что наверху всегда солнце и что каждый слой облаков напоминает морскую пучину. И самолет либо выныривает, или запрыгивает в нее. Перед Москвой мы ныряли так раза три, на самое дно аквариума.
Никогда не забуду вид из крохотного окошка А319 на пригород Стокгольма. Это был другой мир, совершенно не похожий на оставленный двумя часами ранее всего в тысяче километрах от. Густая сочная зелень, скрытая под плотными молочными облаками - леса, сетка озёр. Неизведанное.

Очень сложно дается одно простое правило - быть здесь и сейчас. На моменте сложно сфокусироваться и также сложно его отпустить. И вот мы живем где-то между воспоминаниями и надеждами... как и всегда, впрочем. Как и теперь.
Второе простое правило - не планировать, не загадывать и не ожидать.

141 день меня здесь не было.