Me, my joke & I

Статистика неумолимо показывает, что рак молочной железы возникает как у женщин, так и у мужчин.
А я сильно расстраиваюсь, обнаруживая в теле присутствие чего-то, не предусмотренного в нём изначальным природным планом.

Исходя из фактов, описанных выше, можно легко представить состояние человека, среди ночи обнаружившего у себя в груди какое-то немелкое уплотнение. Интернеты писали страшное, посоветоваться не с кем - словом, каюк.

Шведская медицина неумолима. Когда спозаранку я скачу в больницу, к несчастью наступает пятница. По пятницам, если помните, в шведской больнице делать нечего даже умирающим, не то что гражданам, подозревающим у себя страшное. Тем не менее, после часа коридорного томления меня испуганно щупает медстестричка и участливо спрашивает, есть ли чем заняться на выходные.
- Писать завещение пора? - хочется съязвить мне.
- Вам нужно отвлечься.
Это верно. Записали к окружному доктору только на следующую неделю. Медсестричка прекрасна своим ужасным английским и прощальными утешительными обнимашками.
- Ну хотя бы красивая девушка меня полапала, - думаю.

В понедельник за скромную плату в 17 евро меня лапает гораздо менее красивая и юная доктор.
- Запишу вас к маммологу, очередь подойдет месяца через два, - выдает она.
Два месяца - немаленький срок для человека, виза которого истекает через три недели. Я подумываю о том, чтобы приковать себя к кушетке и устроить голодовку, тем самым ускорив очередь. Грудь предательски ноет и выпирает из майки. Доктор неумолима. С некоторым облегчением думаю о Родине и вспоминаю мамино "рак не болит".
Оставшиеся суматошные шведские недели я смотрю старые фильмы про Чужого, бегаю по лесу, слушаю соловьев и стараюсь не думать о непонятном.
Очередь так и не подошла. Со мной никто не связался.
---
Всё намного проще в некоторых других регионах нашей планеты. На узи можно попасть безо всяких направлений всего через пару часов живой очереди в душных коридорах: после невольного соседства с иллюстрациями медицинских справочников я испытываю некоторое умиление от обозрения, как выражается доктор, "кисточек". Это такое маленькое море внутри, типа Каспийского, не соединенное ни с чем более.
- Самый безобидный вариант! - комментирует она, пряча в карман мятые купюры.
Дальнейшие очереди к маммологу, пункции, сопутствующим докторам и дообследованиям скрашиваются томиком Анны Карениной и забавными соседями по очередям.
- Вы не знаете, это не больно? - спрашивает пухленькая тетенька в очереди в процедурный. Мне почему-то вспоминается старый мультик про бегемота, который боялся делать прививки.
- Ни капельки не больно, - вздыхаю я. Хотя бы в этом интернет не врет.

И пока доктора пытаются найти причину этого явления во мне и нащупать пути дальнейшего предотвращения пункций, хочется пожаловаться на несправедливость природы. Ни одного мужика природа не бъет по голове с воплями "Тебе пора детей! Жену! Детей!!". В отличие от женщин. Моему телу наплевать на дипломы, карьерные амбиции, социальные аспекты моей личной жизни. Ему нужны беременность и роды, желательно немедленно. Возможно, это последний звоночек, возможно и нет. Интересно, убежденные чайлдфри испытывают подобные проблемы?

Я к чему всё это. Девочки и мальчики, берегите сиськи. Щупайте себя, что ли.

Последние 36 часов без перерывов лил дождь. Сейчас же небо ясное и всё происходящее под ним кажется абсолютно четким.

За эти два года Швеция стала для меня почти супругом. Спокойным, предсказуемым, надежным. Это ни хорошо и ни плохо, просто такая страна.
Это было самым спокойным приключением из всех возможных. Когда ни на секунду не отпускает чувство безопасности, когда можно выйти погулять в любое время ночи, потому что не спится, когда можно запустить в свой дом того, с кем познакомился пять минут назад и не думать о плохом.
Эти два года - не только диплом. Это сотни людей с их историями, сказками и легендами. Это попытки уловить за хвост (надо сказать, весьма успешные) студенческую безалаберность. Это мой первый самостоятельный бизнес, мои картины, моя свобода. Всё это совершенно бесценно.

Я буду скучать по пению соловьев в два часа утра, по просторам, бесконечной зелени, велодорожкам, питьевой воде из под крана.
По огромному как море озеру, чайкам, всегда умеренно-прохладной погоде, низкому небу и дождям пять раз в сутки.
По великому множеству людей, случайных или не очень.

И мы еще обязательно встретимся.
А сейчас мне пора.

Именно в тот день, когда я просыпаюсь с фразой в голове "мне нужен психолог", этот человек материализуется. Как никогда вовремя.
---

Последнее время очень много тренингов, много семинаров, информации, чего угодно.

Но тренинг с психологом каждый вечер ставит всё во мне с ног на голову. Причинно-следственные связи, модели, шаблоны, привычки. Я наконец начинаю понимать, откуда и почему это всё во мне.
Каждый вечер - чистилище. Меня выворачивает, выворачивает память, угол зрения, восприятие происходившего - если честно, пиздец.
Но это как нарыв: вскрывать больно, но когда заживает, становится легче. Я вот реву полвечера, а сейчас вроде ничего.
А ты так привык к этому говну и принимал его за данность, что не знал, что так не должно быть и не бывает у нормальных людей

Простите, мне опять мозг свернуло
Хоть бы только в правильную сторону

Друзья, вы когда-нибудь посещали семинары личностного роста?

Доблестный твиттер оповещает письмом каждый раз, когда меня начинает читать какой-нибудь "тысячниг".
Сегодня меня добавил "бизнесмен" 19ти лет, ныне проживающий в Тайланде и отчаянно рекламирующий свои услуги по превращению людей в таких же богачей, как он.



Но я тут два интересных момента.
Во-первых, есть разница между бизнесом и наебаловом. Часть т.н. коучей занимается именно последним, тратя скромные доходы исключительно на поддержание имиджа успешных людей - что и трагично, и смешно.
Во-вторых, вопрос авторитета. Для меня далеко не каждый человек сможет стать примером. Уж явно им не будет субтильный вьюноша.
Поэтому я пока не вижу причин кому-то платить деньги за то, чтоб меня научили жить правильно.

Вместо этого последнее время читаю много книг и пособий, призванных давать людям волшебный пендель. Хорошо это получалось у Киосаки, Литвака и ныне покойного Клевцова - людей с большим практическим опытом. Плохо - у преемников и вот таких девятнадцатилетних.
Отдельной строкой отмечу подкасты "Берись и делай" - я в восхищении. Реальные истории реальных молодых петербуржцев, с нуля запускавших свои магазинчики, салоны, сервисы или услуги.

---
Короче, рассказывайте - что-нибудь вас уже мотивировало?

Мне всегда непросто привыкать к Родине после очередного многомесячного отсутствия.
Первая пара дней традиционно уходит на шок и панику. Люди, много людей, кругом русский, много людей, оплата карточками невозможна, снова люди, пробки, серость, угги на каждой третьей, экстра мини на каждой второй, табачный дым везде, дешевая водка, черт знает что и прочие мелочи...

В поезде милый мальчик долго смотрит на меня в упор. Он смаргивает и внезапно его взгляд становится масляным.
Я говорю себе - welcome home, детка, теперь ты точно дома! И отвожу глаза.

**
Последние полтора года я отчаянно не понимаю, где мой дом.
Последние недели не могу избавиться от чувства, что этого места на данный момент нет.

Есть дурацкий момент с привыканием к другой стране. И в итоге на Родине уже не то, и там тоже не приняли. Раньше у меня не было этого ощущения, а сейчас очень сильно накрывает. Везде чужой.
Эти выходные особенно тяжелы. Не могу отделаться от чувства, что практически всем близким я в тягость и всё это лишнее.
Всего полтора года.
Целых полтора года.
Никому ничего не нужно.
Меня никому не нужно.
С одной стороны, это прекрасная возможность плюнуть на тех, кто не хочет делить со мной время, и построить любую жизнь в любой точке планеты.
С другой...
Мне еще никогда не было так одиноко.
Мне больно, что всё так, как есть.
Мне страшно заглядывать в будущее, потому что в нём нет практически никого.
Я не понимаю, что делать и зачем.
И что тут сказать. Я лично не знаю.

Надеюсь, у вас всё хорошо. И берегите себя. Я лично себя берегу, потому что оказалось, что кроме, собственно, меня, никто меня беречь не собирается.
Как в этой рекламе:
- Подарите своему самому близкому человеку ноутбук!
- А ноутбук у меня уже есть!!

Настроение всегда похоже на синусоиду, а смены начинаний обыкновенно напоминают мне эту шутку про мужика, который к каждой новой жене тащит старый диван с клопами.
Можно менять города, работы, приятелей. А диван с клопами все тот же.
Некоторые предпочитают называть это явление характером, менталитетом и иже с ними. Но суть в том, что чужие идиотские ремарки по-прежнему очень расстраивают. Сейчас полагается судорожно учить завтрашний экзамен, а во мне сидит этот идиотский комментарий на фейсбуке. Только накануне было решено пока не выходить из стартапа... Но я не понимаю, как работать с хамлом. По меньшей мере, это очень неприятно. И чему это меня может научить (кроме как расстраиваться по ерунде), ума не приложу.

На 25 хотелось сделать себе подарок. Сперва было не на что, потом неактуально, потом PayPal отказывался признать, что карточка моя зарегистрирована в одной стране, а живем мы с ней в другой... В общем, спустя полгода я все еще без подарка. Совсем. И почему-то именно сейчас от этого грустно. Наверное, потому что слишком многое из планировавшегося на этот год пошло коту под хвост.

Вот кстати. Сейчас очень модны всякие эзотерические течения мысли в духе "жизнью управляют страх и желания". Но, позвольте. Некоторые вещи происходят вовсе не из-за того, что ты их хочешь или боишься. Они просто происходят. А ты их не хотел, ну и не боялся. Что-то не сходится, да?
Или вот ещё, другой момент. Когда происходят такие вещи и люди расходятся на перекрестке, почему так больно бывает узнавать о чужой дороге? Почему неприятно понимать, что там наверняка все хорошо, улыбки-радости-веселье. Ведь сам тоже не стоишь на месте. И смеешься иногда, и убиваться особо поводов нет, и отпуска бывают.
Меня очень сильно крыло, когда ушел отец. У нас и сейчас непросто, но те несколько лет были просто невыносимыми. Он уже ничем не был никому обязан, у него была семья, дети (а одного из братьев он просто от меня скрывал год. Тебе же неинтересно, - говорит). Тогда мне казалось, что он стирал меня из памяти, файл за файлом. Наверное, он просто уже меня не любил. Или просто был вынужден освободить место в сердце для новых. Мы все это делаем, черт побери.
А сейчас мы все такие - поколение разведенок. На свадьбе друзей моднявый тамада опрофанился - говорит, а пусть теперь родители покажут молодым, как надо целоваться. А и у жениха, и у невесты семьи распались чуть ли не в детстве - еле собрали за свадебным столом, старались обойтись без драк.
И какие у нашего поколения шансы хоть на что-то? Мы уже знаем, что вечной любви не бывает. Тут и невечная-то под вопросом.

Вообще пора бы провести ревизию радостей жизни. Беглый просмотр выдает только два наименования - еда и спорт.
Вообще как-то дичаю тут( пойду съем мороженого. И экзамен, да. Экзамен.

И вкратце новости.

Погода, исправилась по сезону: +22 в выходные, но сейчас +6 и ливневые дожди каждые полчаса.



Твиттер на поверку оказался очень удобным сервисом. Приложение жж на андроиде категорически не хочет отправлять мои фотографии. А твиттер хочет и может. Посему фотографии с твиттеровского фотохостинга:



Это южнокорейские иероглифы. Фраза "Я люблю тебя" и моё имя ниже)
В свою очередь учили кореянку украинскому и русскому. Умудряется говорить почти без акцента!
Сегодня говорили о том, как меняется мировоззрение от общения с другими культурами. Это как новый коридор за закрытой дверью: всё расширяется. Всё, о чем думал или даже не мог подумать.
Учите языки. Общайтесь. Мир изменится.

В кафе поменяли фасады кухонной мебели и столешницы.
Это фантастика. Честно.
Сижу на вечерней смене как кот в сметане, в окружении запахов новизны.
Было:


Стало:




Мы не платили ни-че-го. Арендодатель решил, что надо бы произвести улучшения.
На днях планируют таким же образом поменять решетку-витрину и стойку.
Нет слов. Просто не перестаю удивляться происходящему.

Сегодня благодаря Олесе Новиковой alishha вышло мое интервью о медитациях и випассане.
Наверное, особо нечем гордиться, но всё же радостно.

Как ваши дела?

Если честно, всё чаще мне хочется плюнуть на возможное и невозможное, дорисовать оставшиеся холсты (а быть художником - удовольствое недёшевое), собрать рюкзак и начать шататься по миру.

 

застои навивают тоску. Отсутствие движения вводит в депрессию. Пора думать о работе и вообще планах на ближайшее - уже очевидно, что стартап подходит для баловства, но не жизни.
И тут накатывает тоска.
Офисная работа, корпоративная культура, дресс-код, выговоры за опоздания? Мне только-только перестала сниться эта лабуда. Начать заново - ради зарплат, отпусков и кредитов в долгосрочной перспективе?
Зачем? Я что, буду счастливее?

 

В начале года кто-то раскладывал для меня таро. Четыре карты, четыре слова, к которым периодически возвращаюсь в памяти - сходится ли хоть что-то? Не похоже.
А на днях, после написания цикла travel-статей о текущей стране, я снова вспоминаю четыре слова, четыре карты таро, и начинаю смеяться.
Умеренность. Расшифровали многословно, что-то про занятия здоровьем и накопление чего-то там.

 

Умеренность, Lagom - это же главное слово Швеции.

 

Вспомнилось, что для всяких госслужб в этом году я официально не резидент РФ, поскольку более  6 месяцев нахожусь за пределами Родины.

Запись сделана с помощью Приложение LiveJournal для Android.

Мне всегда немного грустно покидать город своего детства. А он и не знает.
В девять вечера здесь всё ещё душно, пахнет летом, пылью, шавермой, дорогими авто, немного - рекой, капельку - причудливым амбрэ из парфюмов своих обитателей.
Всегда немного грустно говорить себе - последняя ночь. Дышать ею и впитывать загоревшей кожей.

Может, однажды я привыкну не к необходимости, но жажде перемещений. Долгое сидение на одном месте словно покрывает меня мхом: утомляется и костенеет ум. Досталась ли эта тяга к переменам от предков-кочевников, так любивших степь, или же это какой-то личный пунктик? Я уезжаю, чтобы однажды, вернувшись, снова влюбиться в этот город - ровно как и любой другой. Уезжаю из мест, чтобы оставить их в своей памяти любимыми, а не приевшимися супругами после многолетнего брака. Это страшно, страшна неизвестность, потеря стабильности (пусть и временная), страшно ожидать чего угодно. Главное - сделать первый шаг.

Это был самый чудесный на свете отпуск. Но пора двигаться дальше.
That's why I have to leave.

Я наконец слышу в себе музыку после нескольких лет перерыва.
Родилась песня.
Книга возобновилась, вернее, сразу две.

Что-то начало отмирать, начало возвращаться вдохновение и желание, но снова застыло...

В груди вместо сердца обитая войлоком пустая тёмная комнатка с одинокой лампочкой в потолке. Бьюсь там о стены, валяюсь по полу и кричу.
Не знаю, что можно делать.

Сегодня вместо парка на пару часов меня проглотил лес. Там не было ни единой души и никаких указательных знаков. Чуть заметные тропинки и едва пробивающийся солнечный свет.
С одной стороны, я понимаю, что не знаю телефон службы спасения и не представляю, как описать, где нахожусь.
С другой - наедине с собой спокойно. Себе можно доверять. Себя знаешь. И можно кричать на самом деле, кричать во весь голос, распугивая птиц и тишину безлюдного леса.

Позже в парке делаю эскизы второй картины в своей жизни, рисую древо возможностей. Самое странное, что эскиз в итоге имеет много сходства с конкретным реальным деревом - тем самым, что отразилось однажды на фотографиях. Обнимаю его. Олени приходят поглазеть.

Больные и тягучие дни. Надо бы снова пообнимать дерево в парке.